聊一聊「空窗期」这件事
我有一个朋友，前两天在微博上 po 出了和新男友的亲密照，然而下面的评论却不堪入目：
“诶，你不是上周刚和谈了7年恋爱的男友分手吗？无缝衔接啊。”
"找好下家才跟前任分手的吧？真是精明啊。"
“这是养鱼之后的备胎转正吗？”
……
看到这些评论，我理解大家担心 “ 无缝衔接者 ” 对于前任的伤害，然而并不是每个 “无缝衔接” 的人都是通过背叛来缩短两段恋爱间的空窗期的。
有些人空窗期短，可能是因为压根儿没爱过前任；有些人空窗期短，可能是因为爱的不止一个；可还有一类人空窗期短，恰恰是因为爱得太深了。
今天，我想跟大家来聊一聊「空窗期」这件事。
爱得太深，空窗期反而短的那些人怎么想的？
心理学家 Frazier 等人的调查研究发现：那些在感情中越投入、爱得越久的人，更容易在感情结束后立即开始一段新恋情。
出现这种现象，并不是因为那些深情过的人也更容易薄情，而是因为一段长期、高质量的亲密关系，会让你对爱情本身就怀有一种正面积极的态度。因此在这段关系结束后，你也会更期待开展下一段恋情。
反之，如果你经历了一段低质量的爱情，那么分手后你可能更容易对爱情失去信心，也就不会那么快进入下一段恋情了。
此外，研究发现：依恋类型也会影响到我们分手后的空窗期长短。
比起其他依恋类型的人，焦虑型依恋的人往往会在分手后经历更大的痛苦，因此他们的情感缺口也会更大，也更加迫切地需要强有力的社会支持来帮助他们度过这一痛苦时期，从而会在更短的时间里进入一段新的关系。
所以，我想告诉大家的是：空窗期短并不能说明一个人没爱过或者对待感情的态度不认真。空窗期短，更不应该成为人们发动言语攻击的理由。
空窗期短，无可厚非。然而，作为朋友，我更加担心她真的已经放下前任了吗？她已经整理好自己的情绪情感，可以开展下一段恋情了吗？
如果出现以下两种信号，那我建议还是等一等再开始恋情吧。
第一个危险信号是：你还没有放下前任。
很多人可能都存在这样的看法：不爱了就是放下了呗。
但这种观点不完全对。
放下前任，不仅仅是说你对前任没有了爱情，而是指你不会再因前任产生过多的情绪——爱、恨、悲伤、愤怒这些都包括在其中。
那些没有放下前任的人，在分手后还常常会做这些事情：
脑海里经常想起前任
手机里依然保存着和前任的照片、聊天记录等回忆
依然保存着对方的联系方式，并且期望对方联系自己
经常性地翻看对方的微博、朋友圈等，想要知道对方过得如何
经常和周围的人谈论自己的前任
通过快速开展新恋情，来让前任嫉妒，从而达到报复前任或者挽回前任的目的；
分手后难以从负面情绪走出，难以忍受孤独，为了寻找情感慰藉而匆匆开展恋情
只是在找前任的替代品；
只是抱着玩玩的态度，并不想对现任负责……
“一定是因为我不够好，ta 才会离开我。”
“我可能就不适合恋爱，我大概要孤独终老了。”
“我不配被人喜欢，也不会再有人喜欢我了。”
……
友谊式的陪伴（companionship）：和他在一起的时间总是愉快而兴奋
能提供帮助（help）：在我需要时能拉我一把，会告诉我如何能做得更好
恰到好处的关爱（affection）：在我紧张时会让我放松，在我失落时会让我振奋
亲密（intimacy）：我能毫无顾忌地向他说出我的秘密和非常私密的事情
情绪上的安全感（emotional security）：在我做得好时会夸奖我，让我对生活充满信心
写在最后
