坚定的独身主义者，和苦苦寻爱尚未成功者，都不在我们今天讨论的范围内。
在不大不小的年纪门口，一边保持单身，一边等待爱情，并且决定很长一段时间内保持这种状态的人，有什么风险。
因为单身上瘾而不去恋爱，听起来比较奇葩，但的确代表了一类人。她们
为不依附别人而骄傲，为保持自由、热爱和遵从自我而骄傲。
“一个人活得更有趣更有价值的时候，为什么需要另一半呢？”大部分时间，她们这样想。
但真实的情况是，在独自一人的队伍中行军太久，脱下盔甲换长裙，不是那么容易的事情。
就像《下一站是幸福》里，32岁的主管被20岁小男生追得心慌意乱，这种事情发生的可能性有多大？
不是被小男生追的可能性大，而是被吓到不知所措的可能性大。
贺繁星曾跟闺蜜说，自己已经过了需要在面包和爱情之间做抉择的年纪，面包已经有了，老天给她爱情就行。
但当真爱来临时，她却跟捧着赤诚之心的小男友说，“你一定会找到合适的那个人”，跟事业人脉风生水起的备胎男二说，“我会努力爱上你”。
她自己也意识到了这一点，只好承认：“人，会活成自己最讨厌的样子。”
说这种话的人，一定不够了解现在的婚恋市场对女性而言到底有残酷。
知乎有个百万级浏览量的问答，问题是「2025 年时中国将有3700 万单身汉」的数据靠谱吗？
人口经济学优秀答者 @chenqin 列了很多论据，最终说出了一个很多人没有意识到的问题：
从大的比例上说，剩男剩女其实是个伪命题，没必被庞大的数字吓到。但是，低学历的「剩男」和高学历的「剩女」，确实是值得关注的问题。
他统计了女性学历和未婚率之间的关系，发现硕士学历以上女性的不婚率，远远高于学历更低的女性。
换句话说，越往社会上层，找不到对象的适婚女性多于男性的情况就越严重。
奇葩说曾经有一期辩题引起很大争议，内容是“剩男剩女该不该差不多得了”。其中，姜思达说的一段话特别触动我：
他说：「别人告诉你单身可以很快乐，我觉得没问题。但是单身到底苦不苦，你想不想改变现状，只有你自己知道。
这跟别人鼓吹的价值没有关系，当你觉得单身苦的时候，我建议你放过自己。」
我们探讨的不是挑剔or将就的话题，而是等待or行动的选择。
早一点打开目光，看到更多现实，在你做结论之前多找些参考文献，不好吗？
这部恋爱偶像剧，它的槽点虽然多，但女主逃避小男友热烈追求这件事，倒不用太苛责。
在单身的时间里，我们只需对自己负责。一旦察觉到多出一个要负责的人，他的每一分赤诚、每前进的一步，反而会激起我们对现有生活更大的保护欲。
我相信单身久了的人大部分都做到了「悦已」，我们积累了很多工作或生活上的技巧，并带来源源不断的成就感。
我们学会了更好地写PPT、找到更合适身材的穿搭、用更有趣的方式体验某个旅游地点、在某个兴趣领域还有一技专长......
随着年龄增长，阅历增加，我们的生命的确变得更有吸引力。我们交往过的朋友也许不少，但是接纳另一个生命走进和交互的能力，却下降很多。
“悦已”当然是很高级的能力，但我相信“悦人”是个更值得持续修炼的技能。
亲密必有风险，这个过程并不愉悦，我们要放弃一些自我的娱乐，时刻意识到有一位共同生活的伴侣，不管他是否在身边。
比如不能再经常加班到深夜，即便这个习惯让你收益不少，但它的确会影响高质量的陪伴；回到家也不能先刷综艺，而要关心对方如何度过这一天......
简单来说，就是踏出舒适圈，不光关注自我的快乐，更要做一些让对方快乐的事，让彼此融入对方的生活。
日本设计大师山本耀司曾说：
「自己」这个东西往往是看不见的，你要撞上一些别的什么东西，反弹回来，才会了解“自己”。
在我看来，没有什么比建立深层亲密关系，更能让人产生跟自我碰撞的感觉。
实际上，没有任何选择在本质上是完美的，过于尊崇完美，很有可能成为变相地拖延。
假如你认为找到一个对的伴侣很重要，却把大部分时间花在工作、护肤、健身、在弹幕上为别人甜甜的爱情尖叫，其实就是在拖延。
这个看似追求完美，其实却在迂回的战术，很可能已经让你错过了某些人。
我的回答是，如果做这些的目的，是为了让自己变得完美，好遇到一个MR.更完美，那它重要，但不紧迫。
不是带着翘臀马甲线周游列国后，才有机会得到一个好对象。
在到达终点之前，姿势没那么重要。
妻子、孩子、房子、车子，有这些不一定幸福，没有这些也不一定不幸。关键是，你想好了没有？
没有孑然一身的决绝勇气，却怀抱着“我憧憬爱情，但我先等着”的人，我劝你行动起来。
找对象，说白了这是一个世俗的事儿。如果你还向往拥有「愿得一人心，白首不相离」的感情，我们就得尊重这种世俗的目的。
1.放下身段。保持寻找对象的冲动，不耻于释放「我，单身可撩」的信号。
2.进入俗世。认真寻找一个与自身定位匹配的相亲平台，了解自己在其中找到伴侣的可能性有多大。
3.谨慎上岸。请一定记得保护自己，不是每一个异性抛出的橄榄枝里，都带着「真诚」。
