被对你特别好的男生骗了是什么感觉？
以前讲过的故事。
我在大学里交情不错的一个朋友，谈过几次恋爱。
一开始也是什么都不知道的。男朋友在她提分手过后，送她分手礼物（蛮奇怪吧），她会不知所措地来找我，“我该怎么办哦”。
她后来非常认真地喜欢一个人，异校的，也是在上海，跨年什么的，都要浪漫兮兮去落地窗能看见外滩的酒店。她说，就算她作，男朋友也会不分正误地，好好地兜着她。
她简直觉得“以后会嫁给他”。男生给人的感觉也的确很居家，对她一万分照顾，我们一起出去玩，他一听说她要喝酒，电话里唠唠叨叨嘱咐不完，恨不能立马开车过来管她。
那段时间我们都嚷嚷说，她男朋友是个教导主任。
——我们都不觉得他们会分开的。觉得两个人已经很像过日子了，心里在想，都这么稳了，这么久了，怎么会有岔子呢。
直到她偶然翻到男朋友的聊天记录，在跟不认识的女生暧昧。他手机里有陌陌，资料写的他单身。
最后天崩地裂地散了。
后来我就没怎么听我那位朋友讲起她的新恋情了。我再问起的时候，是快考研结束的时候，她眨眨眼睛说，其实考研这一年中间，又谈了两任。我说哇我完全不知道，她眼皮也不抬，她说本来也没认真谈，一个人考研太苦，坚持不下去，就找了异地的，累的时候可以聊一聊。
她说完我觉得她好陌生。
但想到她抓到男朋友跟别的女生暧昧的那段日子……没见她哭过，可她会轻声轻语地对别人说，“我不相信任何人”。便觉得她确实经历了些什么。
坦白讲，那种难受当时我不算懂的。很久以后我对别人说出这句话的时候我懂了，那是真的对感情里的有些东西彻彻底底损毁了信任，别人说这块儿蛋糕好看，甜，很多人想吃，你从心里觉得索然无味。
你都不是为了减肥，你就是，单纯地，变得不想吃了。
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我们都是被别人打碎过的。
我上一次恋爱失败的时候，真的对所有人都没了任何兴趣，也不是没认识好看的，但我总是会想，要是在一起，那一定跟我们一样吧，他一定也对我很差吧，所以有什么意思呢。这种情绪持续了好长一段时间，朋友指着屏幕上的好看脸蛋，说这是你喜欢的长相吧，我只想说，“哦”。
隔在人和人之间的，真的是自己过去的经验。
是这些让我们不安，顾忌，猜来猜去，谁也想说“心有芥蒂太累了”，但谁也不要做先示软的那一个。
我们总是从喜欢过的那个人身上吸取教训，一直记住，忘不掉，然后把这些带给下一个人。对他的印象里，不由自主地就有了从前那个人的参照。比如，“以前那个bad boy夸你好看是为了骗你”，那么你遇到下一个夸你好看的，你决定不当真了。
甚至朋友夸你好看你也不当真了。
我至今都有一个习惯就是遇到难受的事儿绝不会跟别人说，最多假装轻松地讲成笑料，四月的时候我是真的对眼前的堆积如山的任务觉得害怕了，但我没办法对任何人说，别人问我累吗，我说累呀，多的我不说了。
我一个人悄悄哭。
为什么呢……因为我喜欢过的人没允许我哭过，他不喜欢看别人哭，我一哭他就会说，“哭有用吗就知道哭”。
我到现在都真的再也不想哭，因为我想离开以前那个自己，不是不让我哭吗，我不会哭的，我让你连呵斥我的机会都没有。
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八月长安有一句“我变得什么都能理解”，太戳我了，我不断地学习到一些从前不接受的东西，比如我从小得到的教育是，不要欠别人的，但后来发现很多人根本没有欠不欠的概念，他们心里理所当然地做着让别人失望的事儿。
发现我无法改变，我“也就理解了”。
越长大越觉得很多复杂的事儿我应付不来，已经受过很多次伤了，有点儿想躲起来，但想了想……也不需要。
写这篇文章是因为想到了很多事儿，我几次经历被很亲密的人欺骗，具体什么情况不说了，总之这些我很少讲，其实还是有点儿放不下……不过我都23岁了，也不能老觉得自己还18岁简单烂漫什么都没懂吧，我想，有句话很对，“成熟应当是知道有些不好的事情在那儿，但你会聪明地避开，而不是经历了一些不好的，就完完全全缩回去了”。
人生就是“大浪淘沙”啊，经历很多很多，最后你才能明白什么对你来说真的珍贵，什么无所谓。
你放心，“从前困扰你的，总有一天会什么都不是的”。
END
