你可能单身挺久了，心里很想谈恋爱，却不知道从何下手；
也可能你遇到一个心动的人，正犹豫要不要开始。结果想到要3个月了解，半年接吻，1年磨合，还要吵架分手复合闹个七八百回……就放弃了；
也可能你有幸找到了另一半，但很快发现，爱情除了甜蜜，还混杂着嫉妒、失落、焦虑、患得患失、甚至是痛苦折磨……
经历多了，有时真的想问问自己：
我真的，会恋爱吗？
根据自己的情况，给以下8句话打1-5分，5分代表
最符合
，1分代表
最不符合
▼
②每当要进入亲密关系的下一阶段（如公开关系/同居/结婚等）时，我就会退缩
⑥我曾以各种理由避免两个人单独相处的机会，抗拒亲密感
⑦我经常有不靠谱的行为，如习惯性迟到，临时取消约会等
⑧我不会在社交网络上秀恩爱，如不和对方互动，不晒合照等
计算总分，得出结果
▼
8≤x＜16，你不是爱无能
16≤x＜24，有一些爱无能倾向
24≤x＜32，有较大爱无能倾向
32≤x＜40，你是一个爱无能的人
你的得分很高？别担心，因为曾有上千人参加过此调查，结果有
78.8%
的人得分≥24分，32分以上也占了
26.2%
。
许多人将恋爱的失败归咎于自己，归咎于自己的人品；或者干脆认为这是一件很丢人的事儿。
但心理学研究认为，恋爱能力不是天生的，更不是随机的。它与你的成长环境有关，也与你的后天认知有关——也就是说，你的恋爱能力，是可以通过分析来调整的。
缺乏安全感，堪称恋爱大杀器，几乎所有短期恋爱都死于它手。
面对不安全感，许多人的第一反应是多沟通。但经历过的人都知道，几次简短的沟通往往效果不佳，两人依然可能因为安全感的问题闹矛盾。
症结在哪呢？心理学研究认为，一个人在恋爱中的安全感与其依恋类型有关。依恋类型一共有4种：
安全依恋、回避型依恋、焦虑型依恋、紊乱型依恋
。
在恋爱中缺乏安全感的人，均属于
后三种
。
因此，如果你经常缺乏安全感，不妨审视一下你的童年。
"男生理性，总喜欢讲道理；女生感性，讲道理不太管用。"
你也许听过许多关于爱情的"理论"，比如男女思维差异、付出和得到、爱与被爱，等等。
尤其是当你陷入感情危机的时候，不少人会习惯性的套用这些理论——"我们之间之所以产生问题，是因为男女思维有ABCD的差异"。
但心理学认为，亲密关系是两个人的事，感情问题需要双方共同面对和解决。
我们不应把感情问题简单归因于"男女思维差异"这种模糊、不确定的原因，因为这样
并不助于问题的解决，甚至会让彼此陷入莫名的焦虑和无奈
，或者轻易说分手。
心动，是爱情的第一步。但为什么有人总不敢迈出第一步，或者迈出第一步就后悔了呢？
心理学以及针对大脑的研究都揭示了：爱、性冲动、痴迷三者是有显著区别的。
简单来说，如果你不确定自己是不是真喜欢ta，不妨问自己3个问题：
③我眼中完美的ta，是我真正见到的，还是脑补出来的？
如果你答不出来，或者答案都是后者，那我强烈不建议你开启这段恋爱。
恋爱不是天生就会的，不会恋爱也不是什么丢人的事儿。
爱情这么美好，你应当、也值得拥有。
韶
华易逝，我们
拿不出那么多青春用来试错
。因此，
学习恋爱既是对自己的
青春负责，也是对ta的负责。
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