今天有个男人和我说，理所当然的索取和自己一点点的改变就要命一样的自我自私就是搞砸关系的法宝。我觉得有些道理，很好的回答我上一篇文章的问题。我觉得这个男人一定是被伤害的太深了才会说出这样的话。男人真的很惨，被伤害难受的时候都不能哭，他们很少表达的自己的需求，表达自己需要被宠爱需要被拥抱的需求，但甚至有时候即便他们表达了我们都看不到。我们假装是新时代的女性，我们假装男女平权，但当我们吐槽着直男癌的时候，自己也看不到他们的需求，却要求他们看到我们的需求。
上周看我看奇葩说，说到大学要不要搞个必修恋爱课，21世纪人类开始讨论这个话题，我觉得我们能正视我们真的谈不好恋爱，很大的关系我觉得是因为缺爱。

​
不会被爱也不会去爱，但却善于用各种方式去考验爱。


前些年在网上流行一句鸡汤文：不要看他说了什么，而要看他做了什么。那到底是做什么才算爱呢，是给你花很多钱？不顾现实直接冲到你面前与你见面？还是为了你不再看辣妹一眼？为什么一定要从这种种节点里获得对方爱自己的证明。那么十年如一日温吞吞的陪在你身边但是什么也不做的算不算做了什么呢？
我觉得如果真的要搞一个什么标准的话，不要看他说了什么，也不要看他做了什么，而要看你自己图他什么。互联网上流传出过这么一句话，你可以图一个男人的钱一个男人颜，但千万别图他对你好，因为如果有一天他离开你了，就真的什么也不是了。我觉得这话比上一句鸡汤文有道理。但尽管我如此说，我还是会贪恋一个人对我的好。我过去炫耀爱情的方式就是他对我怎样怎样，他给我买了什么什么，用种种举动和细节表达自己的被爱的幸福。

到现在我才明白，你图一个人对你好，是因为你对自己还不够好。当你对自己足够好时，就会发现相比那些在朋友圈晒男朋友送的花啊口红啊那些，还不如炫耀男朋友本身，晒晒正面，晒晒侧面，晒晒穿搭，品位，手指，腿，声音，各种各种与其相信什么虚无缥缈的爱，不如相信这些最纯粹的欲望，那种与欲望正面交手所达到的巅峰体验，即使你说这不是爱，那又怎样，比爱还爽。

奇葩说中有一个观点是说，恋爱课可以防止被骗，如PUA，被那些套路欺骗。我觉得很多男的去学PUA，有一部分可能是发自内心认为女人好难搞啊，这里我们可以把一部分难搞理解为“上床”。而我作为女性，认为女人们之所以一直迟迟不想跟男人发生性关系，有一部分原因也许是出于不希望男人觉得自己“非常容易到手”，从而就不珍惜或者随便对待，女人们还是希望被男人狠狠爱着，长久的维持下去，可见很多女性还是希望通过从男性对待自己的方式中寻找自我认同，在稳定良好的关系里寻找安全感，或者自我价值。

然而，真正的自我认同，其实跟婚姻或者爱情无关，男生最终如何对待你，与你是否第一次约会就上床，没有必然联系，与你是否主动，是否倒贴，都没有关系，两个人最终能否走到一起，我坚定地认为，拼的还是硬件，都说女人现实，其实男人更现实，他们面对严肃关系时，考量的利益点都惊人的现实，你的长相，你的身材，你的教育背景，你的品格，职业收入等等。而女人却还在用“他对我做了什么”作为一种爱的衡量，这太感性了！

所以我想说的是找对象，可以不要以“对自己好”为唯一的标准，一味地索取也是畸形的关系。抛开过去的偶像剧糟粕，好的男女关系应该是彼此更关注对方的状态和情绪的良性关系，把对方作为一个有情绪变化的完整的人来看待和照顾，并试图互相改变。所以找一个能真的看到你的人吧，当然前提是我们首先能看到自己。