之前在网上看到有人说自己挤地铁的时候，听到两个高中生说：

他没听明白“萨尔斯堡的盐树枝”是什么意思，就发出来向大家请教。

有人告诉他：

把爱情比做这个盐树枝，确实非常恰当，它能让人看到绝美的幻象。

有人说，从爱情的角度深挖剖开来看，谈恋爱有三个层次。

第一个层次，看起来是在谈恋爱，却压根没有恋爱的感觉。

也就是说，看山仍旧是山，看水仍旧是水，看枯树枝，仍旧是枯树枝。

第二个层次，完全被爱情迷惑，深陷其中。

相信自己拿到的，就是完美无瑕的水晶树枝，世界上再也找不到第二个。

第三个层次，是回归现实的爱。

好比你终于了解盐树枝的前世今生，知道它的本质不过是一根普普通通的树枝，甚至知道它尝起来有那么几分苦涩，却依然把它视若珍宝，不愿意丢弃。

可惜，很多姑娘，只停留在第一个层次，找不到那根令自己惊艳的盐树枝，随便捡了一根树枝就嫁了。

还有些姑娘，谈恋爱谈到第二个程度，相信自己捡到的是价值连城的水晶树枝，如获至宝地嫁了。

结婚之后却很失望，以为自己上当，不停地抱怨。

难道恋爱到第三个层次就一定适合结婚了吗？

其实并不一定。

前段时间有一个朋友刚刚结束了十年的爱情长跑，却没有走进婚姻的殿堂，跟男朋友分手了。

她们也在一起生活了很长一段时间，彼此的喜好、生活习惯和缺点都了解，彼此也很爱对方，知根知底但是最后还是分开了。

这样回归现实的爱情，终究还是散了。难道真的是久恋不成婚？

关于这个问题，采访过不下一百人：

76.34%的被访者认为“是否合适结婚与恋爱多久无关”。

每个人的情况也总是不同，有时也很难用别人的案例来现身说法。

十年的情感咨询见过谈了8年最后分道扬镳的，也看过携手走过艰难的10年恋爱时光最终踏上婚姻之旅的。

看到过别人在一个月内闪婚然后又闪离，也看到过一个邻居15天就决定结婚然后幸福了大半辈子。

所以结婚不是看交往时间的长短，有人一眼就能看透看懂彼此，有人处了10年才发现自己是眼瞎的。

有人在电光火石的瞬间，就找到了依靠。有人是费尽千辛万苦，终于觅得那一人与之相伴终生。

总有些人恋爱多年最后还是分道扬镳了，也有些人遗憾自己没有好好恋爱就结婚了。

想必很多女生会困惑：

看到过一个针对“结婚的先决条件”的调查，根据数据反馈得到的结果可知：

大多数的人，都觉得习惯彼此的相处是可以结婚的先决条件，好有道理，是不是？

关于习惯，孟非在《非诚勿扰》也说过：

然后他解释说：“习惯是一个非常可贵的东西。你想一想，我们太容易喜欢一个异性了，真的！”

我看到一个男孩我就会喜欢，我转脸第二天看到另外一个男孩好，我也可能喜欢。

这个是骨子里的东西，人性它克服不了的。

电视剧《我可能不会爱你》中程又青因为婚礼和男朋友闹分歧，她妈妈对她说过这样一句话：

程又青问：“那我要把麦克风让给他吗？”

她妈妈说：

最后她还补充了一句话：

像她们俩这种婚姻，肯定会出现大摩擦。

不是互相谦让和尊重的问题，而是两个人还没有进入到恋爱的第三层次。

在现实生活中的感情都还没有磨合好，更谈不上习惯了，怎么可能会长久呢？

谈恋爱，觉得爱就可以。但是结婚，得看你们的爱能不能将日子过好。

你认为的爱，不应该是嘴上说的我爱你！

而是明知道婚姻这条路很坎坷，但还是愿意和对方手拉手走完；

是一起经历了琐碎，也不觉得对方令人厌烦；

是知道他有很多缺点，但正是这些小缺点让你觉得他很可爱。

很多仅仅是因为爱情进入的婚姻，很快会在琐碎的、无聊的、家常的生活中把那个爱消失殆尽。

陈奕迅有句歌词：恋爱不是温馨地请客吃饭。

婚姻亦如此，它不是两个人简单的搭伙过日子，而是由一件件琐碎的、具体的、需要协商妥协的事件组成。

要知道，婚姻的现实是生活，是需要一点一点的处理这些因为两个人一起生活而多出来的事。

所以，当你们的爱情回归了现实生活后，而且两个人慢慢变成了一种习惯，双方都习惯了对方，而再也很难习惯别人的时候，那个时候进入婚姻，那是最安全且能够相对长久的。

可惜，很多姑娘并不懂。

聪明的姑娘，她们从不相信世界上有完美的男人，也从未想过要找一个完美的老公。

她们知道能进入婚姻最重要的前提是回归现实的琐碎，更在意自己在现实生活中彼此双方能否习惯。

习惯是爱情的最高境界，也是结婚的最有力的保障。

但即便知道彼此已经在现实生活中习惯了彼此，但是还是迟迟无法决定是否要走入婚姻。

为什么？

大多数人因为恐婚。

她们通常害怕丧失绝对的自主、害怕婚姻失败、害怕需要承担的责任、害怕失去自我的边界、害怕未知等等，这都是因为不正确的恋爱过程导致的心理障碍。

如果不懂得正确的恋爱流程，很容易让恋爱双方出现各种个样的问题，也会直接导致感情的破裂。