前几天在超市，看见一个小男孩站在货架前啜泣。

身旁，他的妈妈望着他摇头。

原来，孩子看中一款饼干，抱着盒子不放，妈妈却不同意买。

看见孩子哭，妈妈生气地责骂：“说了不买零食，就是不能买！男子汉哭什么？脸都丢尽了！”

受到惊吓的孩子大哭不止，愈加不肯松手，干脆抱着饼干在地上打滚。

看着这尴尬的一幕，我想起自己也曾是一个坚决反对零食的妈妈，以至于每次带孩子去超市，都要和她对抗一番才能脱身。

直到有一天，我招架不住，允许孩子选一样。买好后，她不仅没有要求更多，还感激地说了声：“谢谢你，妈妈。”

我开始反思，在我的观念里，一直认为父母应当坚持原则，一来为了控制孩子的坏习惯，保护她的身体健康；二来也为管理她的欲望，避免她变得娇宠任性。

可这样的严格管控，不仅让自己疲惫不堪，孩子内心也颇受打击。

其实，堵不如疏，越不给孩子的东西，他越渴望得到。父母过于坚守原则的后果，往往是孩子变得越来越叛逆。

被尊重，是孩子自信的基础

父母常常忽略，孩子和我们一样，有很强的自尊。

当孩子在公众场合提出要求，与其粗暴拒绝，不如适当满足，既是给他尊严，也是给他自信。

上周和闺蜜一家逛街，闺蜜女儿被美丽的气球吸引，但闺蜜担心气球破裂会伤到孩子，不肯买。

小女孩恋恋不舍地站在摊位前，任凭妈妈软硬皆施，就是不走。

闺蜜刚想发作，她老公抱起了孩子，说：“宝宝，我们买个小汽车好吗？”

孩子点点头，拿着小汽车，心满意足地离开了。

在孩子“耍赖”时满足她，看上去像极了溺爱。可是，当我们面对美好的事物时，尚且没有足够抵抗力，何况是一个年幼的孩子？

放下成人思维，站在孩子角度去思考，你就会发现，她想表达的，不过是一个再正常不过的需求。

当需求被拒绝，她会本能地感觉受伤，如果在这时严厉地斥责她，必然会加重她的痛苦，让她羞愧难当。

如果适当满足，或是用一种父母能接受的东西去转移注意力，大多数孩子并不会得寸进尺。因为，比起最初想要的那件物品，他们更爱自己的颜面。

心理学认为，需求得到尊重的孩子拥有更强的自信心。

而长期被拒绝的孩子，会在潜意识形成“我不配得到”的认知，长大后，往往走向两个极端——要么一生都在和童年被压抑的欲望作斗争，不断靠着外物证明自己，内心就像填不满的黑洞；要么，变得极度自卑，不敢争取自己的权益。

很多时候，放下原则不是宠溺，是守护孩子敏感的心。

自由，是孩子自律的动力

自由，不是无条件放纵，而是在合理的区域内给孩子留出控制权，让他去学着主宰自己的人生。

女儿两岁时，每天睡前，都要看我手机上的视频。

为了保护视力，我规定她只能看两个。

通常，她看完后不肯松手，死缠烂打想继续看。

如果强行把手机夺走，她必然是大哭一场，极不情愿地入睡。

如果允许她再看一个，但事先说好看完必须睡，她每次看完，都会主动把手机关上还给我。

其实，孩子远比我们想象的懂事。比起看视频，他们更想要的，不过是那种“我说了算”的欣喜。

成长中的他们渴求独立，逐步挑战父母的权威，为自己争取空间。在这个过程中，他们学会自主，也学会自律。

美国学者曾做过实验，找来两组孩子，第一组，家长从不给吃糖，第二组，限制性地吃过糖。

试验者给这两组孩子无限制地供应糖果时，第一组会不停地吃，而第二组吃了几块就主动停下了。

适度放松原则，孩子更容易学会自我把控。因为在弹性制度下，孩子明白，他自控得越好，得到的自主权就越多。

父母之爱，本就是一场逐渐分离的过程。

没有一个孩子可能永远生活在父母的掌控中。比起制定出严格的规则再监督孩子执行，我们更需要做的，是让他们在自由中发现自律的意义。

空间，是孩子专注的前提

心理学上有一个发现，如果孩子在日常活动中拥有较多个人空间，他的专注力和协调性都会比较出色。

但生活中，我们常遇到这样的情况：

地上湿冷，孩子却光脚坐着观察蚂蚁。

该吃饭了，孩子却不肯放下手中的玩具。

该睡觉了，孩子却仍然盯着手中的绘本……

许多父母就会不停地催促孩子穿衣、吃饭、去做“该做的事”。

殊不知，这往往就是破坏孩子专注力的开始。

孙瑞雪曾讲过，在蒙特梭利幼儿园里有个原则——东西必须归位。

一天，一个小孩脱鞋后，被门口几个教具深深吸引，便忘记了把鞋放回鞋架，专心操作起教具来。

一位老师走过来提醒他：“你忘了些什么？”

孩子想了一阵，将目光移到门口，走过去把鞋放好了。

孙瑞雪告诉老师：“如果你总是这样，你们班永远进入不了专注状态。”

她认为，专注是儿童形成所有品质的关键，不能因为某一个规则而破坏了教学的真正目的。

大人眼里的许多规矩不能被孩子理解。他们的心思无比单纯，当沉浸在某个活动中，他们会忘记时间和一切身外之物。

与其打断孩子，强迫他去完成我们理想中的规则，不如为他留出空间，允许他适度拖延。

因为，这种宝贵的体验千金难买，孩子的专注力、创造力、观察力，都从体验中而来。

聪明的父母，懂得弹性执行原则

在孩子面前，我们应该如何平衡地把握坚持与放弃原则？该如何执行，才既不退让底线，又让孩子心服口服？

不妨尝试以下的方法：

一． 和孩子共同制定规则

倾听孩子的意见，共同制定规则和奖惩措施。

孩子对于自己做出的选择往往能坚持得更好，如果他违反了规则，面对约定好的合理惩罚，他也不会太抗拒。

需要注意的是，父母与孩子需要同步遵守规则。就像武志红所说，好的规则是平衡的。

二． 不过分的要求，适度妥协

陪孩子看《小猪佩奇》时，佩奇妈妈让我印象深刻。

节目一开头就能看出，她很爱干净。当佩奇和乔治全身是泥地回到家，佩奇爸爸说：“在妈妈看见之前，让我把你们擦干净。”

还有一次，看见家里的汽车脏兮兮，她也要求爸爸赶紧清理。

但就是这样一个爱干净的妈妈，却允许佩奇穿着鞋子上床睡觉，因为佩奇实在太喜欢她新买的红鞋，不愿在睡前脱下。

当孩子的一些小要求无伤大雅，适度妥协并不会让他们变坏，却会给他们很多的满足。

三． 过分的要求，温柔拒绝

幼儿大脑中负责理性的板块尚未发育成熟，很多时候，我们眼中的蛮不讲理，其实是孩子的不由自主。

当孩子提出过分的要求，我们无须纵容，但一定要包容。

不要对他发脾气，尽量保护他的面子，给他一个台阶。

安抚他平静下来后，再告诉他你拒绝的原因。让他明白，拒绝是因为要求不合理，而不是他不够好。

蒙特梭利曾说：“对人的惩罚莫过于剥夺他的两样东西，一个是内心的力量，一个是人格的尊严。”

每个孩子都是独立完善的个体，他一生最大的使命，是“成为他自己。”

作为父母，我们在对孩子执行规则的过程中，不妨保留一些弹性，为他的人格尊严和内心力量的发展留出空间。

把握大方向，在小事上予他自由和选择，他才能拥有更精彩、更完整的人生体验。

*作者简介：郁心心，三昧真火炼金人，阅读与写作爱好者，《教育》特约作者。

*注：本文部分图片来自于网络.