当家长第一次听到从孩子口中说出和事实不相符的话时，都会产生这样的疑惑：这么小的孩子，怎么就会说谎了呢？从哪里学的？
紧接着，怒气冲冲地质问孩子，如果再碰上孩子辩解，真想揍他一顿……
儿童心理学研究发现，几乎所有的儿童都会“说谎”，但孩子说谎并不一定都是不诚实的品质问题，孩子说谎的原因很多。家长要具体分析孩子说谎的心态和动机，针对不同情况采取不同的态度。
小于3岁的幼儿，对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊，还会把想象和现实混淆，经常说了“假话”自己不知道，比如他们可能会把想买的玩具说成自己已经拥有的。
多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如淘气惹祸了怕家长责罚。
有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常掺杂着自己的想象，说得绘声绘色，过“嘴瘾”。
还有的孩子说谎，与父母干涉过多有关，孩子很不耐烦，随口敷衍，以表示对抗。
孩子的说谎往往并不是为了故意伤害他人，父母不要轻易将孩子的说谎行为与品质划等号，不能因为某一次谎言就给孩子定性，给孩子贴上“小骗子”、“谎话精”、“吹牛大王”等标签。
这样做不但对孩子改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而对孩子的说谎行为起到了负强化的作用，可能会促使他今后更多地说谎。
孩子说谎并非都是有意的，尤其是年龄小、想象力、创造力丰富的孩子更容易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉孩子什么是真实发生的，什么是想象的，让孩子逐渐把现实和想象区分开来。
当父母怀疑自己的孩子说谎时，首先应该进行仔细的调查、了解，搞清楚孩子是不是真的在说谎，如果没有搞清事情真相就草率下结论，可能会造成亲子关系的紧张。
当孩子预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解孩子的需要，制定更实际的规则。
另外，有些孩子会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说，
父母平日应加强与孩子沟通互动，多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与注意。
可能家长们没有想到，在孩子的谎言背后还孕育着智慧种子吧？对孩子而言，
说谎，尤其是幻想性说谎是他们想象力发展的最好见证。
只要家长根据孩子说谎的情况分别对待，并进行恰当引导，孩子的说谎就不再是令家长头痛的问题。
当孩子做错事，为逃避责罚而说谎的时候，家长不要过分严厉。这样会给孩子造成很大的心理压力，也不能立竿见影地改变孩子的说谎行为，相反还可能让孩子更加依赖说谎来逃避责罚。智慧的家长可以利用孩子的这次错误“做文章”，
既让他们明白自己的错误，又不失时机地利用说谎行为开发孩子的智力。
比如，可以直截了当地指出孩子的错误，温和地提醒他以后不要犯同样的错误，然后再给他提出要求：你可以通过别的方式弥补自己的错误行为。
如果孩子发生行为性说谎，家长一定要相信孩子会改正错误，给孩子提供补救方案并实施方案的机会。这样，既可以让小孩自省，同时也可通过给予小孩设法补救方案的机会，
让他们开动脑筋自己解决问题，养成自己对自己的错误行为负责的习惯。
比如，孩子拿了别的小朋友的玩具回家，妈妈可以让孩子自己思考，应该采取什么样的方式来弥补自己的错误？
聪明的孩子可能会想出很多方案，如把玩具还给人家并道歉；把玩具还给人家的同时，把自己的玩具借给人家玩；把玩具先还给人家，然后再与人家商量，说服小朋友把玩具借给自己玩一会儿等。如果孩子想不出方案，妈妈可以给孩子一些提示：“霏霏的玩具被你拿走了，她会很难过啊，你怎么做她才能不难过呢？”
其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子；当父母不知道真相，但是知道孩子的答案也不可信，那么就不要向孩子提问题。
如果你明知孩子说谎，就不要对他一再追问了。
否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也让父母情绪不易保持稳定。与其这样，还不如直接告诉孩子你希望他如何去做，而不是一直和孩子进行“辩论”。
如果孩子习惯性地说谎，就先告诉孩子你知道他在说谎，然后让他认真思考再给一个合理的解释。
很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。”然后向孩子提出问题。
它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的，它避免了激烈的相互争执，既然父母有了心理准备，那么就不会过分生气或烦躁不安了。
其实，面对孩子“撒谎”，如何为他创造“选择诚实”的空间，而不是执着于“证明谎言”，才是每个父母最值得学习的教育艺术。
