还记得你家娃第一次对你撒谎是在什么时候，又是因为什么事情吗？

我已经不太记得潼潼第一次撒谎的具体场景了，但能记得的就是当时自己的第一反应是：

“小神兽的智商升级了，看来以后老母亲斗智斗勇的能力也得跟着一块晋升。”

曾经看过一则名为《你真的可以识破孩子的谎言吗》的TED视频，主讲人Kang Lee教授曾经分享过他们团队在一项测试孩子是否撒谎的实验中，得出的结论：

• 不分性别、国籍、宗教，30%的2岁孩子都会撒谎

• 3岁孩子中撒过谎的占了50％

• 4岁孩子，80%都会撒谎

看到这个数据，我还是有些惊讶的。

尽管我知道孩子会撒谎并没有什么大惊小怪的，但比重如此之高也是我没料到的。

既然如此，如何应对孩子说谎，可能是每个父母都必须要解决的问题。毕竟，我们如何回应孩子的谎言，可能会关系到他们将来如何学习做一个诚实的人。

特约译者Joe翻译了来自childmind网站和empoweringparents网站的两篇文《Why Kids Lie and What Parents Can Do About It》（作者Beth Arky）《How to Deal with Lying in Children and Teens》（作者 Janet Lehman），借此和大家来聊聊孩子们撒谎的原因以及我们的应对措施。

文中还分享了美国儿童心理研究所的临床心理专家Matthew Rouse 博士对谎言进行的分级，通过分级来指导我们应该以何种态度来对待孩子的撒谎。希望对大家能有所帮助。

当父母发现孩子撒谎时，可能会在心里产生背叛、受伤、愤怒和沮丧等情绪。 但其实，我们应该转变一下思路：说谎是挺正常的行为问题。

父母的确需要关注孩子的说谎问题，但是，对于大多数孩子来说，说谎既不是性格缺陷，也不是道德问题。相反，说谎是孩子们选择的一种不成熟且无效的解决问题方式。只是，在“解决根本问题”和“说谎话”之间，孩子们选择了后者。

比如，孩子没做完老师留的作业，却撒谎告诉我们他做完了功课，以为这样就可以蒙混过关。

或者，孩子没在约定好的时间之前回家，他们会撒谎找个理由，骗父母自己在哪里或与谁在一起。这些都是日常我们会遇到的场景。

由此可见，大部分时候，孩子们说谎其实是为了逃避后果，而不是面对后果。

对于孩子来说，说谎是一种解决问题的错误方式。而作为父母，我们的着眼点应该并非在撒谎本身，而是教会孩子如何以更具建设性的方法解决这些问题。

大多数情况下，孩子撒谎是为了避免麻烦。

假设他们因为做了本不应该做的事情而陷入困境：也许是违反了规则，或者没有做到答应的事情（例如家务活）。那如果他们想不到别的应对办法，撒谎就成了唯一的选择，他们想以此来避免面对糟糕的后果。

这么来看，孩子撒谎的主要原因是他们没有掌握其他解决问题或冲突的方法。撒谎成了孩子们的一种生存技能，尽管这种技能其实挺蠢的。

孩子撒谎的另一个原因是他们发现了说谎这个新颖的想法和行为。

像学习其他行为一样，好奇心驱使他们不断进行尝试和试探，想要看一看究竟会发生什么。 

有时，孩子们会以撒谎的方式试图将自己的部分生活与父母的生活分开。在心理学上，我们称之为个体化，这其实是很正常的现象。

尤其当孩子们认为家庭规矩过于严格，不想受父母管教的约束，他们就会撒谎。哪怕是一些看起来无关紧要的事情，他们甚至也会去编造不必要的谎言。尽管这可能会让父母感到非常困惑。

想想咱们青春期那会儿，偷偷干了多少父母不允许的事情呢？我们的“说谎”不也就是为了顺利躲过父母这一关，让父母相信我们遵守了定下的规矩，并没有做什么父母不允许的事情么。

越是缺乏自信的孩子，越可能会讲出夸大的谎言。他们这样做的目的，是为了让自己更令人印象深刻，或是看起来更特别、更有才华。

夸大一些事实能够增强自尊心，使自己在他人（尤其是同龄人）眼中看起来很厉害。这样的现象很常见，哪怕是成年人也避免不了会夸大其词吹吹牛。

如果孩子年龄还很小，并且说的也是一些无关紧要的谎言，这种行为可能只是他吸引注意力的一种方式。

年幼的孩子还会在富有想象力的游戏中编故事。父母要明白这不是在撒谎，而是他们发挥想象力并开始了解周围世界的一种方式。

因此，当一个孩子说：“妈妈，我刚刚看到圣诞老人在窗边飞过”时，这与一个大孩子撒谎说“我完成了我的功课”的情况大不相同。

实际上，很多人在特定的情况下会刻意隐瞒事实，以免伤害他人的感受。 比如你被问到是否喜欢他们的新鞋，就算咱们内心并不喜欢，但是也仍然会说：“看起来真不错呀”。

因此，很多时候其实是父母教会或者鼓励孩子撒谎，告诉孩子不要伤害他人或是让别人感到不适。

比如咱们可能会对孩子说：“即使你不喜欢奶奶送你的礼物，你也要告诉她你很喜欢，否则就会伤了她的心。”在这种情况下，“善意的谎言”以及何时使用它属于社交技巧的范畴，需要区别对待。

当我们不把孩子的撒谎看成是道德问题，时刻提醒自己大多数孩子撒谎并非为了伤害父母，避免上纲上线到孩子的人品问题时，撒谎这件事就没有那么棘手了。

否则，父母除了自身感到愤怒和沮丧，也解决不了实际问题。对于我们来说，最重要的是解决导致孩子说谎的行为动机。

比如我们前面提到的，孩子因为没有写家庭作业而向我们撒谎。通常，我们的反应会有两种：

一是关注孩子对您撒谎的事实，二是关注孩子没有完成家庭作业的事实。

我们得先明白，我们最终要解决的事情是：让孩子按时完成作业。

所以，我们更应该关注导致撒谎的行为本身——作业尚未完成。随着孩子能够养成主动做作业的习惯，保证按时按点完成，那么撒谎的原因也就消失了，也就是说他不再需要撒谎。

相反，如果这时候我们对孩子大喊，批评他这是一种背叛和不尊重父母的行为。实际上，我们的愤怒和沮丧只会让事情雪上加霜，并不会帮助孩子真正解决问题。下一次，他们可能会换一种更巧妙的说谎方式，来找借口不写作业。

因此，撒谎并不是严格意义上的道德问题。说谎反映出孩子们缺乏解决问题和承担后果的能力。

就像刚才的做作业问题，孩子并不是因为道德问题而谎称写完了作业，而是因为他不知道如何才能保证准时完成作业。

综上所述，孩子们需要更好的解决问题的能力。作为父母最好的回应就是帮助他们提高解决问题的技能。

父母的首要任务之一，是分析哪些谎言是严重的，哪些不是严重的。

最严重的谎言涉及危险、违法或其他冒险的行为。因此，父母要有的放矢，把主要精力放在应对孩子最严重的撒谎行为上（比如毒品、危险性行为等），必要时可能还需要专业人士的帮助。

美国儿童心理研究所的临床心理专家Matthew Rouse 博士对谎言进行了分级：

如果孩子说谎是为了寻求注意力，Rouse博士说，父母通常不用理会就好，不一定非得苛刻地对孩子说：“你刚刚撒谎了，我知道根本就没有发生这样的事情。” 

对于因为内心自卑而选择说谎的孩子来说就更是如此。如果他们说：“我今天在足球比赛中踢进了10个球，所有队员们都欢呼雀跃把我举起来抛在空中，那种感觉真是太神奇了。”

对于这类偶尔发生的低级谎言而言，孩子实际上并没有真正伤害到任何人。

因此，忽略是较为可行的方法。

Rouse博士说，如果忽略不起作用，父母可以开诚布公一些，温和地与孩子进行沟通。

临床心理学专家和专栏作家Carol Brady博士建议，要给孩子一个讲真话的机会。

假设老师告诉父母孩子没有做家庭作业。如果父母第一次问孩子时，孩子撒了谎，那父母可以这样说：“我现在走开一会儿，给你10分钟时间，然后我会回来再问你。如果你改变主意并想给我一个不同的答案，爸爸妈妈也不会批评你什么的。”

或者是跟孩子说：“你知道，所有人都会犯错。我们还是希望你能再考虑考虑，给我们一个诚实的答案。”

对于那些不想让父母失望或是害怕面对事实的孩子来说，他们有机会真正考虑是选择继续撒谎，还是向父母坦白且不用承担什么后果。

但是，Brady博士指出，这个方法不适用于习惯性说谎的孩子。

如果孩子撒谎的性质更为严重，父母就得教育孩子们撒谎需要承担后果。

当发现孩子说谎时，先不要“秒炸”。如果你觉得按耐不住内心的洪荒之力，就和孩子彼此都冷静冷静，先做点别的事情，转移一下注意力，让自己有时间思考如何处理这种情况。

切记不要不加思索就对孩子的行为作出回应，那样的效果并不好。

当我们准备好与孩子交谈时，也尽量不要与孩子争吵，只需说出我们所看到的以及了解的事实即可。比如我们可以这样说：

“邻居阿姨跟我说，昨天看到你去了网吧。而且今天早上回家的时候，我看你一直打瞌睡。但是你告诉我们你整晚都在同学家。”

接着我们可以这样说：

“你需要自己承担后果。这段时间你都不能再住朋友家。而且你要知道，爸爸妈妈很担心你去了哪里。”

对话要简单，陈述已知事实即可，听听看孩子们会说些什么。

如果孩子习惯性说谎，或是总是隐瞒不安全、有风险或不健康的行为，除了解决孩子撒谎背后的行为动机，还要解决撒谎行为本身。

我们可以分阶段进行谎言干预。

这里说的谎言干预，主要指的是关于孩子说谎行为的有计划、有组织的对话。通过对话，孩子们可以了解到父母已经掌握的事实信息，父母也有机会向孩子表达自己的关心和担心。

以下是如何开展谎言干预的步骤：

一、要有提前的计划。考虑一下我们将如何进行干预。可以与您队友商量商量，比如要对孩子说什么，说话的态度是怎样，将如何应对，打算让孩子承担什么样的后果等等。

二、要具体指出孩子的说谎行为。与孩子交谈时，要具体说明发现的问题所在。冷静地陈述你的意图：

三、对话尽量简单。简单明了的对话有助于孩子集中注意力。告诉孩子，我们想听听究竟发生了什么事，让他觉得有必要说谎。

父母要清楚，对话并不是为孩子撒谎找借口，而是了解导致孩子说谎的问题所在。

对话要直接和具体，切合实际。切记，不要长时间教育孩子，因为那基本没什么用，孩子们保准会自动屏蔽咱们喋喋不休的教诲。

四、花时间听听孩子的心声。因为说谎很可能是孩子试图解决问题的方式。所以要确保孩子们明白，父母关心和想要了解他们的近况，要给孩子们自我解释和被聆听的时间。

刚开始孩子们可能并不想与父母开口交流。因此，父母要保持开放的态度，为孩子们创造一个放心的环境，让孩子们慢慢打开心结。

但是，如果孩子尚未准备好，咱们先不要逼迫他们。我们就表示自己随时都在，任何时候只要他们愿意说，都会认真聆听就够了。

解决孩子说谎这件事，父母需要保持耐心。

很少有孩子会无缘无故习惯性说谎。他们之所以选择说谎一定有背后的原因，无论这个原因有多么荒谬或是错误。父母们要相信，孩子们可以分辨是非，只是某些情况迫使他们会选择说谎。

我知道，父母发现孩子撒谎，会失望、会震惊，都再正常不过。 

但永远别忘了，暴力也许可以击碎谎言的外壳，却无法治愈谎言背后对爱的渴望。

References：

https://childmind.org/article/why-kids-lie/

https://www.empoweringparents.com/article/how-to-deal-with-lying-in-children-and-teens/

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