同学家是个豪宅，大概有我家的五倍大，迷宫式的花园里装下了一个小型游乐场，去室内游泳池甚至还要坐电梯，Sula玩得超级嗨。
那天Sula回家后，一直和姐姐Suki形容着“游泳池”、“电梯”、和“大花园”。
进入了金钱敏感期的姐姐羡慕地说：“买这样的大房子得要好多好多钱吧！我也想要有游泳池的大房子！”
两个女儿都问我：“妈妈，我们可以搬进这样的大房子吗？”
孩子这样的提问，你们会如何回应？我想先和你们探讨思路，再说说我的回答。
1. 孩子羡慕别人的东西、也想要拥有，我该如何回应？
父母对孩子的物质欲望、对钱的态度，都会对孩子未来的金钱观产生影响，就像是编制着最底色的“财富程序”。
小学时，邻居有个同龄女孩，爸妈时常会到国外出差，每次回来都会给女儿带礼物。
我经常凑到她家去看那些我闻所未闻的美好物品：水晶雪球、芭蕾舞八音盒、圣诞挂饰、瑞士洋娃娃，都漂亮得让我艳羡到爆炸！
可每次我回家兴奋地提起，爸爸都会不高兴，他说：“
别总是一副羡慕别人的嘴脸，丢人！
”
有一次，女孩把我最喜欢的伦敦皇家卫兵的胡桃夹子借给我玩，我刚心花怒放地拿回家，爸爸就把我吼出家门：“
立刻把这个还回去！咱们家不缺这些东西！
”
从此我就背负上了这样的观念：
不能去羡慕别人的东西，流露出“想要”的表情是可耻的。
因此我有什么物质欲望都压抑着，看到别人的好东西，也不会去承认说“这个真好”，似乎这样才“有骨气”。
直到我长大了，回顾往事，才明白这其中的原委：爸爸来自穷困的小山村，努力学习是他改变境况的唯一途径，他成为学霸，考上了清华大学，来到北京实现了阶级跨越。但是
他一直有着童年穷困的刻印，在大城市里，生怕会被别人看不起，因此不允许自己流露出对别人物质上的羡慕
。
初中时，我迷上漫画，邻居家女孩有好些从日本和欧美带回来的原版漫画书，我超级想要。但我不敢和爸妈说，就压抑着渴望。
妈妈看出了我的心思。她亲自去向邻居借来原版书，复印了一套送给我。那天我太意外、太开心了，接过书那一刻一辈子难忘。那套书开启了我的漫画之路。
逐渐我明白了：
羡慕是正常的情绪，每个人都会有，与其隐藏，不如大方地去欣赏别人拥有的美好事物，甚至有时接受别人的赠予也是一种礼貌。
当姐妹俩羡慕同学家的大房子，我说：“这个房子确实美好！”
她和我聊起了房子的过往：她花了四年时间设计和建造，是平地而起的“梦之家”；很多家具都是从越南、泰国、中国定制并运来的；茶室墙面上的一整幅樱花图，是画家一笔笔画上去的；她把底层的三个房间打通，孩子可以恣意穿梭；花园的灌木设计成了迷宫，孩子可以在里面奔跑游戏。
我由衷赞美女主人的家，因为能看到每个细节都充满了爱家的巧思
。我回家后，也和孩子们分享了这些设计房子的想法，她们都觉得很有趣。
当孩子说：“我也想要拥有这个东西，为什么我没有呢？”这该如何回应？
我们当然不想让孩子有匮乏感，但也不能够、不希望立刻就给孩子物质满足，如何平衡？
拆分一下，孩子渴求和羡慕的东西，通常是以下这样三种：
1. 家庭财务可以负担，父母也认为孩子有必要拥有的
比如书籍、益智类玩具、生活必需品，如果属于这一类的，那就买给孩子好了。
2. 家庭财务可以负担，但父母不觉得孩子必须拥有或立刻拥有的
-
-
有些物品孩子想要，但父母觉得占地方、没营养、或者不喜欢塑料材质等；
-
有些物品其实有点小贵，父母不想立刻就满足孩子的物质要求。
这时我们会
采用“三步曲”沟通，教孩子“管理欲望”：
孩子其实需要时间，学习去思考和评估自己的物质欲望：判断哪些只是一时兴起、哪些是真心想要。
可以
用“许愿单”这个方法
，把她们想要的东西，用图片打印出来贴在清单里。
一两个星期以后如果还是那么喜欢，再去兑现。我把她特别想要的那些东西打印成画片剪出来，让她自己亲手贴上许愿单，之后实现了的会打勾，没实现的保持空白。
用这样的方式她就会发现，有些事物她并没有那么喜欢，比如“冰雪奇缘的糖果”，她一个星期之后就觉得买不买无所谓了。而象“玩具小号”，她每天都看着许愿单欣喜又期盼地念叨着，那我们就会在下个周末或者合适的时候买给她，但一次只买一样。
花一些时间，回顾自己的许愿单，她会经常思考自己最想要的到底是什么。有时她会说有两件物品她都想要，但是比较一会儿，她自己就会明白最想要的只有一件。真的喜欢的，会帮她实现愿望。而相比之下的其他很多欲望，真的是可有可无。
我们会在特殊的时机去兑现“许愿单”，比如生日、圣诞节，或者鼓励孩子节省零用钱、在家人的帮助下存钱去买。
简单地总结就是：
-
在不超出家庭财务负荷的情况下，如果孩子的欲望顺应父母的意愿，那就买给他；
-
如果孩子的欲望不顺应父母的意愿但不违反底线，那么就让孩子等待，并
给她机会在特殊时机获得
，或者
用自己存钱的方式去争取
。
3.
当然还有一
种情况，是对家庭来说根本负担不起的
比如有的孩子羡慕别人坐豪车上学；有的孩子羡慕同学每个假期都出国旅行；姐妹俩羡慕同学家的豪宅。
这上升到了对他人的“富有”的羡慕，是自己家庭目前“够不到”的程度。那么作为爸妈应该用什么态度和孩子沟通？
父母对孩子欲望的评价、对“富人”的描述、对金钱的形容，都会对孩子的财富未来产生影响。
有些父母提起“钱”来口吻是负面的，“钱”围绕着各种纠结情绪。比如我们小时候，可能会经常听到家长说：
-
匮乏感
：我们的钱总是不够、我们不值得买更好更贵的东西；
-
-
不光彩感
：富人的钱来路不明、富人花钱的方式让人不齿。
这些观念让幼小的心灵，相信“金钱”必定与“痛苦挣扎”和“羞耻感”纠缠在一起。怪不得我们成人了以后，会一直觉得难以积累财富，因为潜意识里就认定了钱是不愉快的东西。
我是到了接近三十岁，读了好些书以后，才意识到是自己的思维局限了积累财富的潜能，即使挣到钱了也会很快消散。
到了育儿期，我告诉自己：
我们正在给她们建立金钱观，不要再用那些关于钱的负面思维给孩子的财富未来设限。
我们可以坦然地告诉孩子家庭真实的财务情况，肯定自己所拥有的，并正面、积极地预想未来。
我这样说：“
我们现在没有那么多的钱去买，我们没有那么富有，但我们的房子正好适合现在的需要，花了很多精力把它打理得漂亮，我们都很爱这个温馨的家
。”
“
但如果将来，真的需要更大的房子，我们也会有办法挣到更多的钱，搬到更大的房子
。”
“
等你们长大了，如果你们想要拥有大房子也是可以的，爸爸妈妈会教给你们关于钱的知识，挣钱可以是非常有意思的事。
”
孩子采取了父母
对现状接纳
、
对未来展望
、
对金钱好奇的态度
，就会更容易“
与财富做朋友
”。
《富爸爸穷爸爸》这本书也对我的育儿产生影响。它让我意识到，在我小时候，父母关于“挣钱”的观念，就只有埋头工作、辛勤打工这一条路，金钱是用工作时间和劳力换取的。
但如今，我会想要重写这道“财富程序”，让孩子知道，
勤奋是财富积累的必经途径，但同时也要学习金钱的知识，拥有“财富思维”
：
不做金钱的奴隶，而是想办法让金钱为自己工作。
队友也说，真希望小时候爸妈能教给他一些关于钱的知识，比如收入、支出、资产、负债、复利、打工、创业、投资、理财等等概念，那会让他少走很多弯路。
因此，我们看重财商启蒙，会去和孩子讨论钱的流动，等孩子大一些，会让她们尝试去管理钱、去打工感受挣钱的滋味、可以去尝试小小的创业。
关于金钱，不必再遮遮掩掩，可以敞亮、开放地去讨论、学习。
“为更好的生活而努力”，是我们这一代大多数人的人生目标。“追逐”没有止境，很多人都忙碌得忘却了当下。
随着科技发展，拥有小康生活会变得容易。未来世界需要的人才，是能够洞察他人需求、有专业性也有创造力的人，能用创新头脑去让社会与地球变得更好。而这样的人必定要有宽阔的眼界和多维的感知力，在功利的环境中长大的孩子，很难形成这样的格局。
所以
在和孩子谈论金钱时，需要肯定钱的功能
，它是实现人生目标的工具，但更重要的是，
要鼓励孩子寻找人生的意义感
。这种意义感来自于对生活细节的感知，对他人、对社会、对地球的关心，和让世界产生微小改变的决心与行动力。
豪宅承诺不了幸福，然而“有意义感的快乐”，才是对幸福的定义。
