每家都有一个孩子，都是家中的宝，
捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。
可是，当孩子慢慢长大，
我们发现孩子有时候要的东西
是家长不同意的，
这时候孩子就开始撒谎。
面对孩子的谎言，除了拆穿，
你还会怎么做？
其实只要巧用办法，和孩子良好的沟通，
帮助孩子享受诚实的愉悦，
孩子会更倾向于诚实。
有位同事，家里两个儿子，相差两岁半，淘气得恨不能拆房子。
上周末，几个要好的同事去他们家聚餐，为了让大人们好好聊天，同事把两个儿子放在一个房间里，给了他们一些平常喜欢吃的零食，还有约定好的玩电脑时间。
当大家聊得起劲时，听到房间里传来砰的一声响，推开门看去，一盏台灯支离破碎地躺在地上。
弟弟一听，嚎啕大哭，不停挥舞小手：“不是我，是哥哥。”
同事拉过弟弟，质问哥哥：“让你带弟弟玩，你就搞破坏，还说谎怪弟弟......”。哥哥没等同事“教训”完，就气呼呼地甩门出了房间。
另一个平常喜欢研究儿童心理学的同事拉过他，并没有问他真假对错，而是询问有没有被伤到。
接着给他讲了列宁小时候摔花瓶的故事。并刻意强调了，列宁是担心姑妈责备才说谎的。
后来，哥哥没有承认是他打碎的，但主动清理了“事故”现场。
当我们先去关心孩子的心灵和身体状况，再去观察和倾听孩子说谎背后的原因，最后，再决定如何处理，孩子才会放下心中的防备，坦诚地与我们交流。
反之，如果我们一张嘴就是“说谎就是坏孩子”之类的话语，相当于关闭了与孩子交流的大门。看到父母的态度，孩子会出于害怕，而放弃了“坦白从宽”。
比起孩子是否能意识到“说谎”的危害、是否口头承认错误，父母更应该关注是，孩子为什么说谎，以及行动上是否有调整。
因此，许多父母在看到孩子说谎时，一时心急，想纠正孩子的问题。
3岁左右的孩子，是想象力飞速发展的阶段。在他们的脑海里，鱼儿会跑步、蝴蝶会游泳、老虎有翅膀，只有他们做不到的，没有他们想不到的。
在这个年龄段的孩子，“谎话”满天飞的情况并不是少见，他们并不能准确地分清想像和事实。
但又渴望表达所思所想，便模模糊糊地将脑海中想的与现实混合在一起，这和孩子的品行毫无关系。
孩子在家里玩球，不小心打碎了杯子，“祸首”明明是他，偏偏“嘴硬”不承认。因为那是妈妈心爱的水杯，承认自己打碎了，少不了劈头盖脸的一顿骂。
说谎，就是孩子幼小心灵中，躲避惩罚的一种自我保护机制。
实际上，有些道德界定是父母站在成年人角度的理解，去给孩子贴上“说谎”的标签。其实，孩子只想得到一颗糖果，或免去一场责备。
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》里说：“如果某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了问题。”
明明在玩手机的你，却说“爸爸在忙，以后再说”，为了达到某些育儿目的，这样的谎话在父母嘴里，随处可见。
家长就是孩子的第一任老师，孩子会模仿你的一言一行。想要杜绝孩子“说谎”，父母首先要是个诚实的人。
在看到孩子说谎后，不能任其发展，也不能责备打骂，父母们到底应该怎么做呢？
撒谎，孩子成长的必经之路。父母与其大惊小怪、焦虑不安，影响亲子关系，不如静观其变，以观后效。
其实，孩子决定撒谎后，势必要去分析自己的谎言可信度、父母会不会发现、发现了之后再怎么办之类的问题，从某种角度来讲，这个过程，在无形中锻炼了孩子逻辑能力。
所以说，父母在看到孩子撒谎后，不妨先冷静一下，撕掉普遍观念中“撒谎就是品质问题”的标签，从积极正面的角度去认识说谎。
在看到孩子“说谎”后，很多父母的内心始终渴望孩子能知错就改、为时不晚，于是，开始各种引导。
有强压着怒气的质问，有带着“下套”的引导性提问，诸如：“再好好想想，你今天有没有偷喝可乐？”
实际上，孩子是非常敏感的物种，能够敏锐地感受到父母的情绪是开心、沮丧或愤怒。正因为此，他们才选择了第一次“谎言”，当再次被父母质问或“下套”时，破釜沉舟的孩子也更多。
事实上，父母想将孩子引向正直、诚信的路上，最好的方式，就是自己做个诚实有信的人。
绝大多数孩子说谎，都是害怕责骂和想要的东西得不到，无论哪一种，在孩子心里都坚信，说实话的后果并不理想。
父母在发现孩子做错事时，不是一言不合就指责、吼骂，而是在理解和接纳的基础上，去引导和鼓励孩子说出他的真实想法，让他们感受到“诚实”是最安全的。
事实上，在面对孩子的谎言时，我们能做的有很多，而是否揭穿真相，是最无关紧要的事。
让孩子相信，“诚实”是可贵的，这才是每个父母最值得学习的教育艺术。
