他们说，我不应该无理取闹，乱发脾气，不应该忤逆大人说的话。
只因为，我有一个牺牲了自己的事业和生活，选择做24小时，时时陪伴的妈妈。
出生前，妈妈的子宫是我的家，那是温暖又安全的海洋。我是一条小鱼，边吞吐着泡泡，边幻想妈妈的样子。
出生后，我来到一个大大的，吵闹的世界。很多张面孔，很多种声音，但我总能从混乱又模糊的身影中，辨认出妈妈的方向。
我熟悉她身上的味道，习惯她怀里的温暖，更贪恋吃饱后头倚在她的胸口听心跳。那是来自生命源头，最原始的音乐。我总能在噗通噗通的节拍中安然，沉沉的睡去。
夜里，一波一波孤独又恐惧的黑暗吞没我，妈妈呢？我的妈妈呢？
本能驱使弱小的我用哭声唤来妈妈。她来了，抱起我，机械的将奶头塞进我的嘴里，吃饱了，没有多余的哄睡，把我放回那陌生的黑暗中。
我惊恐不安的再次大声啼哭，久到感觉全世界都放弃我了，妈妈才重新将我抱起，嘴里又被塞进软软的奶头。
我不饿，但明白，只有嘴里紧紧含着奶头，才能获得满足感和安全感。
为什么我感受到的世界还是冷冰冰的？为什么我的无助还像无底洞般填不满？
妈妈一直在身边，但感觉又离我好远。我们之间，总像隔着什么，妈妈跨不过来，我也跑不过去。
当我长成无忧无虑的小女孩，最讨厌的事情便是随母亲参加大人的聚会。
那时的妈妈，眼睛看不见我，耳朵听不见我，嘴巴说的话也不是给我听。
吵吵闹闹的一群大人觥筹交错，我总是不合群的蹲在门口一个人玩玩具。
那是怎样的玩具呢？是三岁的幼儿都可以堆好的积木，而已是儿童的我，怎么堆都堆不好。
她气呼呼地跟我说：妈妈教你怎么摆的高。摆不好也不能哭啊，都这么大了，丢不丢人啊……
小小的我，智力和行为能力发展再正常不过的我，怎么可能不会摆积木，又怎么会因为摆不好积木就崩溃呢？
让我三餐饱，四季暖的妈妈，你为何就不知道我的诉求只是想要你陪陪我？
大人们说我不合群，隔路，妈妈付出许多，我却不懂事，被惯坏了……
是啊，是我的错吧，我的需求和情绪是不对的吧，可为何明明应该是内疚的心却被满满的委屈撑的要爆发？
成年后的我，一直都无法真正的走进一段长期稳定的亲密关系。
人生的每个阶段，朋友和爱人，换了一个又一个。
每段关系都有一种惊人相似的模式和说不清道不明的感觉。
彼此友好的时候，我会掏心掏肺，恨不得给对方我的全世界；
有争执和矛盾时，我的诉求得不到回应和满足，就会心生怨愤，语言和行为用作伤害彼此关系的利器，有多恨就有多狠。
情绪的风暴过后，我又开始觉得自己过分，自己不对，想的全是对方的好，再百般讨好和挽回，即便这场矛盾里，对方给的伤害更多，我也习惯性判自己全责。
我就像个被荆棘包围的章鱼，收回期待被外界握紧的触角，转而紧紧的拥抱自己。
直到我也成为母亲，不自觉的把母亲对我的养育方式嫁接到我的孩子身上时，宝宝强烈不满的情绪反应唤醒了埋在心底的疑问：为什么母亲无日无夜的陪伴换来的还是欲求不满的孩子？
某个瞬间，我走出被安排的命运轮回，重新审视这段我与母亲的亲子关系。
才恍然明白——答案就是我的妈妈只是用身体“有形”的陪伴，量化了她对我的爱，但我的情绪需求她却一直“缺席”。
这种假装的存在，让我一度以为问题出在我身上，其实是她没“看见”我，我也就丢失了存在感。
这种惯性的自我否定，一路走来，都让我觉得我只配得到心不在焉的爱。
而我，就像一只她的宠物猫咪，饿的奄奄一息，她喂我吃各种各样的巧克力，直到我中毒倒地。可是不怪她啊，她只是想喂饱我而已啊……
这把双刃剑，可以是刺痛你软肋的利器，亦可成为护你周全的盔甲。
关键在于你是否敢于脱离世代沿袭的的关系模式，努力看到那个期待“被看见”的生命，TA会因你的勇敢而绽放出最美丽的姿态。
