孩子爱“攀比”，为什么不该反对，反而该支持？

前些天有位妈妈留言，孩子正在上幼儿园中班，网上打卡、回课已经近两个月，除了学习，他们最大的收获就是了解了同学的家。

小西的床是上下铺，带楼梯、滑梯那种，我经常看到她在楼梯上背诵古诗，背完从滑梯上滑下来，看上去超好玩！
阳阳家有一台跑步机，老师留运动类作业时，他经常在上边跑步，不出门也能跑步，真好！
小冉家的房子很大，除了卧室还有一个游戏房，里边有帐篷、恐龙乐园、绘画天地、粘土区，他那天还专门给大家做了介绍呢，我也好想要……

“妈妈，他们有的我也想有，你和爸爸也给我买好吗？”

这位妈妈瞬间有点不知所措，她知道，孩子长大了，不能三言两语敷衍了事：

你的床还新着呢，怎么可能再买一个？
爸爸妈妈正在努力，也会给你买的！
不要别人有什么你也想要什么，自己的其实也很好！

但又不知道该如何回答和引导才更好。

孩子攀比背后的真相是什么？

4、5岁后孩子有一个重大的变化，开始进入一个新的“自我意识敏感期”——分享。你会发现，以前自己严防死守的东西，开始愿意拿出来分享。

此时的分享，除了延续了3、4岁时单纯的可以得到更多玩具、乐趣、朋友之外，还增加了一层“显摆”的成分——分享还能得到他人的羡慕和被喜欢的满足感。

当然，孩子们也经常觉得别人的东西不错，希望拥有或申请加入他。

这些都是社交驱动，在这个时候，儿童的自我意识形成跨了很大一步。

但如果细心观察你会发现，这个时期孩子们喜欢的，并不完全是真正意义上的“好东西”，而是一切他不拥有的，也就是咱们常说的那句：别人家的东西都是好的。

他们家有大房子，小朋友还有自己的游戏房，我也想要。
他们都有自行车，我也想骑。
班上好几个同学都去过动物园了，我也想去看动物！

但如果因此就给孩子扣上“爱攀比”的帽子，恐怕你是真的误会孩子了。

或者说，是你想太多了。

对孩子而言，他们的想法其实很单纯：

那么大的游戏房看起来很好玩，我也想这样开心地玩。
他们骑着自行车一起比赛，我也想加入。
他们一起讨论很多种小动物，我都不知道长什么样，我也想认识一下。

其实，孩子真正想要的，并不是真的是物质本身，而是同伴的认可、甚至整个团体的接纳。

这有那么重要吗？

对于世界观已经很完善，心理已经很强大的大人来说，没那么重要，特立独行也没有什么不好。

但是对于安全感缺乏的孩子而言，和群体不同，是件很可怕的事，这意味着被孤立、被排斥、不被接纳，这会让孩子非常有压力。

所以，就算此时你熬一手好心灵鸡汤——“你不需要跟别人一样，做你自己也很快乐！”，孩子也听不进去。

对于年幼的孩子来说，他们没有如此成熟的价值观，为了避免不被认同的压力，他们会寻找各种办法。

在他们眼里，拥有一样的玩具、做一样的事，就是融入一个小团体最简单的方式。

与别人拥有的一样，就意味着能玩到一起、聊到一起。

CC上中班的时候，有段时间，很想让我买辆电动车，接送她上下学。

原来，她有几个朋友是坐电动回家，她觉得很拉风，非常酷，自己也想坐。

可见，孩子并不是真的像成人认为的那样，衡量物品背后的价值，从而进行攀比，只是单纯的想与别人一样。

所以，在这个时期所呈现出来的羡慕他人、想拥有他人的东西等，都是自我成长过程中的一个特殊阶段。

那么，问题来了。

即便是正常现象，我们也不可能完全做到，孩子要什么给什么吧？

如何帮助孩子度过“攀比敏感期”？

这个阶段父母的做法格外重要，引导得好，孩子就能找到内心真正的富足，而不是盲目依赖于物质，否则，就真的可能掉进虚荣、攀比、别人有我也必须有的“深渊”了。

既然孩子的心理需求是获得同伴的接纳和认同，那我们应该做的，就是让孩子知道，什么是真正的认同。

真正的认同，不在于拥有的物质相同，而在于交流的志同道合。

真正的融入一个团体，也不是简单的从众压制自己，而是发掘自己的优点，并让它在人群中占据一席之地。

具体到某个东西到底满足不满足？

能够且有必要的，可以实现：

比如要个自行车跟小朋友一起骑，带着去动物园看同款动物，是可以满足的。

但非常重要的一点是，一定要告诉孩子，爸爸妈妈给你买自行车、带你去动物园，并不是因为简单的“别人有你也要有”，而是它们可以帮助你锻炼身体、开拓视野，它们本身就是很有价值的事。

不能够且没必要的，可以明确拒绝，并告知原因：

就像CC要求买电动车的那件事，我自然是没有答应她，但我非常认真的跟她一起进行了分析：

1、为什么想要买？

很简单，想跟小朋友有一样拉风的体验，有共同的感受作为谈资。

2、是否真的需要买？

爸爸妈妈开车或者乘坐交通工具、奶奶出门大多步行或自行车，目前我们的交通工具够用，如果再买电动车，占地方不说，还会造成浪费，因为总会有一件要闲置下来。

你与小朋友拥有的可能各不相同，但重点是要看它给我们带来的价值是什么——不管是电动车，还是汽车，重点是能够按时接送你从家到学校。

3、能否通过其他方法实现？

妈妈可以偶尔租一辆电动车接送你上下学，或者哪个周末，妈妈借下邻居阿姨的电动车带CC专门兜一圈~

你一样可以过“坐电动车”的瘾。

4、没有共同经历可聊时，你可以聊什么

正是因为每个人不一样的经历，互相分享，大家才更开心。我们应当肯定别人的经历，但是也尽可以描述自己的经历，我相信别人也会感兴趣。

无论能不能满足，父母都需要帮助引导孩子正确认识他们所追求的“被认同”。

有的妈妈可能觉得，那些“一听就不现实的愿望”真的有必要如此认真的跟孩子分析吗？

我认为非常有必要。

培养孩子的自我意识、价值观、以及金钱观不是解决一两个问题那么简单，这是一个长期的过程。

比回答“是与否”更重要的，是让孩子学会自己分析和思考。

孩子将来还会有很多很多“愿望”，比如邻居宝宝的同款拉风玩具、长大后邻座同事的同款奢侈品包包，老同学的同款大房子……

这些“攀比”不该由父母替他一一决定应不应该。

不要用父母的局限性，去框定孩子的未来。

你觉得并不重要，不代表孩子也这么认为。

你现在做不到，不得代表孩子就连想都不该想。

拒绝CC的时候，我很喜欢用英文中一个单词，not yet。

不是No，只是not yet——不是现在。
不是No，只是not yet——尚未达到。
不是No，只是not yet——还没拥有。

我们不需要急着判对错，评是非，我们只需要说事实。

只需要让孩子明白，丰富、充足的物质背后是勤劳的双手和渊博的学识，如果你想要，只要脚踏实地、努力奋斗，你就能够得到它。

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