好友小林跟我抱怨说：

“我跟他说话，他常常半天不回应，就跟没听见一样。或者过了好久，才哼一声。

在微信上给他留言，你写一大段话，他只回一个‘好’或者‘知道了’。

我跟他之间好像隔着一堵墙，什么话题都进行不下去，他三句两句就把我打发了。

“我觉得我嫁了个假老公，在老公面前，我就是一个隐形人。

“结婚这么多年，他从来没夸过一句，说我穿哪件衣服漂亮，哪怕是评价我梳哪个发型不好看也行啊。

没有，他好像从来没留意过，对我的一切都不关心、不好奇。

有一阵子，我生病了脸色不好。

每个见到我的朋友都会关心地问一句，他也跟没看见一样。

“甚至连架我们都吵不起来，我跟他诉说我内心的感受，他一看风向不对，就不吭声了。

如同身怀绝技找不到对手，我心里无数的话说不出来，一腔怒火无处发泄，真是让人抓狂……”

小林和老公是大学同班同学，毕业之后，都在北京找到了自己满意的工作，收入不菲，很快便买房买车安定下来。

如今，一儿一女两个娃承欢膝下，怎么看怎么是那种让无数人羡慕的一对。

然而，小林却非常痛苦，常常有想要离婚的冲动。

也许有人会说，这个年代，别人家的婚姻都是千疮百孔，出轨、家暴、婆媳大战……

你这样万事太平却还在叽叽歪歪，真是没事找事。

但在我看来，小林的婚姻，看似平静，其实有很大的问题。

所以，听完小林的倾诉，我说：“我懂。”

常常在老公那里得不到积极回应的她，竟差一点儿泪崩，这两个字，让她终于有了一种被理解的释然。

小林描述自己好像是老公眼中的隐形人。

隐形人是什么意思？

你存在，但对方看不见你；你说话，对方听不到或不想听；

你的感受，对方永远无法感同身受。

仿佛你压根不存在，而不存在，就如同死亡。

弗洛伊德也曾经这样说过：“无回应之地即绝境。”

这种“生如同死”的感觉，是小林极端情绪的真正来源。

我们和一个人结婚，不是为了有车有房，不是为了借精生子，不是为了改变命运……

而是为了在和一个人的深度连接中，获得“你的眼中只有我”的不可替代感。

因此，有心理学家强调“看见”在一段关系中的重要性。

那什么才是真正的被看见？

心理学中还有一个概念，叫作“安抚”。

“看见”对方，就是尽可能多地给予对方及时、正面的“安抚”。

安慰、关心、表扬，都属于正面的安抚，能让接受者体验到愉快的感觉。

安抚可以通过语言来表达，比如和对方说话或打招呼；也可以通过非语言的表情、姿势来表达，比如给对方一个微笑或一个拥抱。

TA理论（沟通分析理论）认为：安抚是一个人给予另外一个人的承认、注意和反应，在人际交往中具有十分重要的意义，如果得不到满足，人甚至无法活下去。

假如在生命的早期，婴儿常常在饥饿的时候吃不到奶、哭的时候得不到妈妈的回应，未来就会对这个世界失去信任，没有安全感，常常感到绝望。

国外孤儿院做过的一项研究也发现：长时间缺少抚摸、拥抱的孤儿会出现不可逆转的衰弱和疾病症状。

人是情感动物，对安抚有着强烈的需求。很多人的不满、生气甚至愤怒，其实都是需要安抚所致。

长期得不到正面的关注与安抚，就会去寻找负面的刺激。

一些问题小孩，以及经常无理取闹的妻子，他们都是在无意识地寻求着父母或伴侣的关注与安抚。

小林所有的抱怨，也是在呼唤丈夫的安抚。

幸福是一种能力

小林的困惑其实还挺有代表性的，中国有不少这样的婚姻，在外人看来幸福美满，在男人看来天下太平，但婚姻之内的女人，却觉得心如死灰，得不到滋养。

那这样的婚姻应该结束吗？

我对小林说：“如果把婚姻比作一辆车，你们的车底盘结实，因为有很好的感情基础；外壳坚固，没有外遇和第三者的入侵。

但车之所以还会跑偏，问题出在你们的驾驶技术上。驾驶技术不过关，去驾校学习就好了，是没必要卖车的。

在这段婚姻中，你们需要学习沟通技巧，提高幸福能力。”

那么具体该如何做呢？让我们先从小林老公说起。

其实在中国，这样的男人一抓一大把。女人常常把他们的表现解读为“不爱自己了”，其实除了这种原因，背后还有其他很多种可能：

有的是性格使然，有的是共情能力比较差，还有的是认为没必要，觉得结婚就是过日子，整那些没用的花把式没用。

小林的老公需要理解妻子想要更多关注的合理需求，同时找到自己行为背后的真正原因，并主动去做出调整。

而小林对老公的态度其实也存在过度反应的倾向，一方面说明她非常敏感，另一方面说明她处于对安抚的极度饥渴状态。

这可能是由她原生家庭中童年或更早期的亲子互动关系质量决定的。

渴望安抚的小林偏偏爱上了一个不会主动给予别人安抚的老公，也难怪他们的矛盾会成为婚姻里过不去的坎儿。

调整好心态后，小林就可以在行为上获得更多的自由：

◎允许自己去要

人们对自己的安抚需要常常怀有一种羞愧感，但越是秘而不宣，越是自我压抑，就越会产生更强烈的安抚饥渴。

由于每个人的独特性，人们对安抚的需要也是不一样的，有人对身体的安抚需要强烈，而有人对精神的安抚需要更多。

最直接的方法是，把自己喜欢的方式勇敢地告诉老公。

其实，小林完全可以对老公说：“你看我今天穿这件衣服漂亮吗？或者，以后我哭的时候，你能不能来抱抱我。”相信老公一定会愿意配合的。

◎允许自己给自己

虽然自我安抚不能完全取代来自他人的安抚，但它也是一个人获得安抚的重要来源。

小林可以多鼓励自己、肯定自己的长处，去做自己喜欢的事情，听音乐、看电影，把注意力从想要获取老公安抚的关注点上转移，学会自得其乐。

◎主动地去给别人

抱怨自己得不到安抚的人，常常也是等待别人来安抚自己的被动者。你想要的，必先要给出。

其实，我们可以先从自己做起，感恩伴侣对我们的每一点好，同时学习主动地安抚他。

当他需要赞美的时候，我们不要吝惜自己的语言；

当他在痛苦中需要安慰的时候，我们也不要迟疑。

用自己的行动去打破僵局，相信老公也会在这个过程中被影响并有所学习。

◎提高自己的感受力

爱的语言有5种：身体的接触、精心的时刻、服务的行动、接受礼物和肯定的语言。

每个人最需要的和擅长给出的都会不同。

小林可以认真回想一下，是不是有一种可能：

她特别迫切需要的赞美、关心，其实是老公不太擅长使用的语言，而事实上老公所习惯使用的服务的行动之类的，她却不太敏感。

只有当我们放下指责和抱怨的时候，才会更容易看到一些被我们无意中忽略的事实。

而对自己得到的安抚敏感，是能够拥有幸福感的最重要的前提。

这个世界不是缺少安抚，而是缺少感受安抚的能力。

心理咨询行业有一句话：谁最痛苦谁先改变。

改变后，痛苦者是最大的受益人。

一定要记得：你是在为终结自己的痛苦而改变，你不是为了别人而改变。

同时，痛苦是最大的改变动力。

最痛苦的那个人，往往是最先觉悟的那个人，也会是受益最多、成长最多的那个人。

小林改变了，他们的婚姻就会往好的方向发展吗？

家庭也好，婚姻也罢，都是一个系统，一个人改变，必然会带来成员间互动方式的改变，也会带来整个系统的改变。这一点毋庸置疑。

事实上，小林在自我调整之后，她的婚姻的确有了很大的改观。

每天上班前，他们都会来一个大大的拥抱。

小林会在自己需要时主动向老公要赞美。

老公也不再把伤心时的小林一个人扔在家里，学会了笨拙地递上纸巾。

要想真正地找回亲密的感觉，小林和老公还有很长的路要走，需要他们两个人都更加勇敢地面对自己，甚至回溯自己童年的经历。

那时，真正的疗愈才刚刚开始。

但借由小林的故事，我想说的是：婚姻是你的一面镜子。

当感到痛苦的时候，先不要急着离开，也不要在故事里迷失。

而是去看看，它想要让你学到的功课是什么？

世上最好的关系是彼此滋养，但美好的婚姻是你自己创造的。