孩子3次叛逆期，跟他这样说话最有效！

孩子的人生将遇上3次叛逆期，不同阶段的叛逆期，家长到底该如何应对呢？

相信看了今天的文章，你一定可以找到答案。

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不知道各位爸妈在养育的路上，有没有这样的体会：

孩子到了某一阶段就会表现出叛逆，一言不合就跟你对着干。

与他沟通时，温柔地说，他不听；厉声警告，他更倔。

面对孩子突如其来的叛逆，我们惊诧的同时，在养育上也是苦不堪言。

今天这篇文章，将从不同阶段的叛逆期出发，提供实用的沟通策略，帮助家长正确地与叛逆期的孩子相处。

第一个叛逆期：

可怕的两岁（Terrible Two）

叛逆特点：

特点1：“不”字当头。“不行！”“不要！”“不好！”变成口头禅，分分钟挑战爸爸妈妈的神经。

特点2：总是强调“我自己来。”他要做的事情，别人是不能抢的，比如电梯必须由他自己按，大人好心帮忙按，不领情还得哭。

特点3：有着很强的秩序感。玩具必须按照他的顺序摆；食物要按照特定的顺序吃；饼干碎了他不吃，一定要整块的。

特点4：什么东西都是“我的”，分享是不存在的。

你想吃一口他的食物，他会护在怀里，一脸防备；假如不小心吃了他的东西，轻则让你吐出来，重则伸手抠你嘴里的食物。

发展心理学认为，孩子大概在2岁左右进入“第一反抗期”，开始有“我”的意识，通过大胆的探索来理解和融入世界。

这个时期的小孩颇有“熊孩子”的气势，经常任性、哭闹。

3岁以前的儿童，左脑未发育完善，右脑占据主导地位，他们还没有掌握用逻辑和语言来表达感受的能力，所以，大道理对他们来说还不存在。

与这个年龄段的孩子沟通时，语言要明确清晰。

沟通策略：

1. 用语言帮助孩子表达他想表达的事情

2岁的孩子语言表达能力很有限，想要什么、想做什么有时候无法精确表达，才会表现出着急、生气。

这个时候，比起花心思哄他，我们应该用语言替他表达出想法：

“你是不是想要这个皮球？”

“你是不是想让妈妈和你一起玩这个？”

孩子同意了，就表示你的理解对了，情绪也就消失不见。

2. 不要经常使用会招致反对的问句，让孩子自己做选择

想让2岁左右的小孩子合作，建议大家不要经常使用会招致反对的疑问句，比如你问孩子“宝宝现在来洗澡，好不好?”

孩子只能「好」和「不好」来回答，大部分的小孩都果断选择了后者。

孩子喜欢说“不”，那就想方设法不要让他有说“不”的机会，例如给孩子有限的选择，让孩子觉得自己有自主选择的权利。

“宝宝，你要喝牛奶吗？”

换成：

“宝宝，你要用吸管喝水，还是要用你的老虎水杯喝水？”

孩子一听：我可以自己做主了，拒绝的想法可能就消失了。

3. 偶尔可以借助激将法、反话法

孩子处于Terrible Two时期，父母的沟通方法要灵活，可以根据孩子的心理特点来。

叛逆期的宝宝，大部分都有着竞争的心态，孩子玩玩具，不愿意睡觉时，我们可以这样做：

“我们和爸爸比一比，看谁第一个到床上？”

或者偶尔故意说反话，也可以起到事半功倍的效果：

“宝宝，你不要洗手啊！”

孩子连忙回答：“我就要洗手。”说完马上跑去卫生间。

不要小瞧这种套路，对孩子很管用。

当然，随着孩子年龄增长这些沟通方式也要做出相应改变。

第二个叛逆期：

7—9岁——儿童叛逆期

叛逆特点：

特点1：顶嘴。特别爱和父母争对错，如果说两三岁的孩子口头禅是“我不”，那么这个时期的孩子便是“我凭什么？”

特点2：做什么事情都有他的理由，即使做错事情也会找各种借口；

特点3：有磨蹭、拖拉的坏习惯，而且越催越慢，屡教不改；

特点4：讨厌被当成小孩，自尊心特别强，爱面子，接受不了批评。

中国有句老话：“七岁八岁狗都嫌。”

这个时期的孩子，迎来自我意识第二次高速发展阶段，经常跟父母唱反调，来反抗父母设定的种种规则。

由于幼儿园生活向小学生活过渡，造成孩子学习难度提升，人际交往也越来越复杂，从而出现一些心情晴雨不定等不适应情况。

他们告别了幼儿的幼稚，成为“小大人”，对话语权的呼声更强了，与这个时期的小孩沟通，父母要更加耐心一点。

沟通策略：

1. 避免总是大喊大叫

一位妈妈曾经抱怨说，孩子上了小学之后，亲子关系就开始发生变化，每天因为作业、洗澡、玩手机、睡觉等问题吼他无数次。

7、8岁的孩子处于父母还能用“武力镇压”的阶段，大多数父母因为缺少耐心，选择了用怒火来“镇压”孩子的叛逆，最终变成“非暴力不合作”的亲子沟通模式。

然而，长期的吼叫让一些孩子越来越沉默，表面上看是被骂服了，其实内心要么千疮百孔，要么积攒着愤怒在未来某一刻爆发；

还有些孩子就是硬碰硬，你大声，他比你更加大声，甚至越长大越失控。

心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”，意思是我们在和一个人交流时，对方感知到的信息：7％来自说的内容，38％来自语音、语调，55％来自肢体语言。

换句话说，当我们用吼叫跟孩子沟通时，他真正能听到的，只有7%，而剩下的93%，他是在看你歇斯底里的表情和不耐烦的态度。

他没有在受教育，他只是在感受愤怒与恐惧。

所以面对一个叛逆的小孩，父母首先要放弃用怒火对孩子进行约束。

你以为战胜了孩子，其实已经失去了孩子的爱与信任。

2. 少用否定语言，多用正面鼓励

与叛逆的孩子沟通，我们要明确目的：我们不是要和他争个输赢，而是要赢得他的合作。

在沟通时，尽量避免一些否定语言或者催促、责骂，多用正面话语来换取孩子的合作。

在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中，作者就给出了很多可参考的方法。

比如描述你所看到的：

反例：“你真不负责，总是把水龙头打开又忘记关掉，你想发大水啊！”

正确表达：“孩子，浴缸里的水快溢出来了！”

或者给简单的提示：

反例：“你从来都不会帮我干点家务活。”

正确表达：“我现在需要有人能帮我收拾一下餐桌。”

再或者说出你的感受，不要评价孩子的个性和品格：

反例：“你真是没有礼貌！总是打断我说话！”

正确表达：“如果我的话还没说完就被人打断，我会觉得不高兴。”

我们教育孩子时，可以把一些否定负面的语言，换成简单、积极的话语。

当你抱着合作的心态，你和孩子之间就有了共同的目的，很多不必要的矛盾和争吵就会消失。

3. 发现孩子顶嘴，提醒孩子改变说话语气的同时，父母也要改变

综艺节目《放学后》的一期中，一位妈妈说：

“我们家的麻烦在于孩子老爱顶嘴，有时候和爸爸两个人都被孩子气得哑口无言！”

节目里，爸爸教孩子拉小提琴，拿着笔指着孩子挑毛病，最后孩子也不耐烦了，爸爸说一句，孩子回怼一句：

“你吃枪药了呀？
你吃枪药了呀？
你再给我顶句嘴！
你再给我顶句嘴呀！”

在家庭会议中，小孩毫不客气地道出了自己为什么总是“顶嘴”：

“我觉得你们不对，才会怼你们。”

这句话对父母是一种提醒。

我们总认为孩子顶嘴，是一种难以忍受的行为，其实这是对父母教育方法的“质疑”，是孩子在暗示父母：你们需要改变说话的方式了。

孩子在7到9岁出现的叛逆，很多时候是对父母无声的反抗，也许是反抗你过于粗暴的态度，也许是反抗你对他诸多的限制。

所以如果你不想让孩子顶嘴，就要先接受他的“质疑”，尝试倾听他的想法，并做出调整，顶嘴就不会成为问题。

第三个叛逆期：

12岁之后——青春叛逆期

叛逆特点：

特点1：重视形象，关心自己的穿着和发型，一些孩子甚至会因为剪头发的事情与大人发生冲突；

特点2：看重个人隐私，渴望有独处的空间与时间；很宅，不爱跟着父母出门；

特点3：敏感，对父母的话越来越少，经常跟父母吵架、发脾气或冷战，对家庭的事情也漠不关心；

特点4：同伴关系逐渐占据重要地位，身边的朋友流行什么，孩子也会去做什么；对手机、电脑依赖性变强。

如果三个叛逆期，按照解决难度排名，那么青春期的叛逆，绝对是最令家长头疼的。

父母在早期教育中不当教养方式的影响，会在这个时期显现，为亲子之间的沟通增加阻力。

所以，面对青春期的叛逆，最重要的是父母要及时调整角色。

沟通策略：

1. 改变以往居高临下的沟通模式，把“说”变为“听”

人们常说：“好的教育，要和孩子做朋友。”

什么时候做？

其实就是应该在青春期做。

孩子小时候，你可以打，可以骂，用尽父母的权威去命令他去做这做那，不得不承认，这是有效果的。

但当孩子到了青春期，你会发现你打不哭他，吓不到他，骂不动他，他总是低着头不说话。

很多家庭的矛盾为什么在这个时期集中爆发，就是因为父母没有及时调整角色。

父母的教养方式，应该是随着孩子年龄变化而变化，这是一个由严到松的过程，也就是说到了青春期，意味着就要彻底放弃那种“我是你父母，你就应该听我的”的沟通模式。

有人曾经简单粗暴地概括与青春期孩子沟通的要诀——闭嘴。

意思是父母要不加批判地倾听孩子的话，少一点指责和批评。

用认同去敲开孩子的心门，安静用心地倾听，让孩子知道：你是站在他一边的，你是可以依靠的。

在接纳孩子感受的基础上，再来给予建议。

孩子在青春期与父母还有话可说，就是一种胜利。

2. 珍视青春期孩子所珍视的事物，融入他们的世界

青春期的大孩子，世界大了，爱好也广泛起来。

很多父母习惯将孩子喜欢的事物视如草芥，但对于生理、心理正在发生巨大变化的青春期孩子眼中，那些兴趣爱好可能是内心深处唯一的慰藉。

《少年说》里有个男孩喜欢打篮球，但是父亲却总是觉得这会影响学习，男孩对此十分无奈：

“我每次回家打球，也没有打一下午，也就两三个小时。

每次打球，是我整个学生阶段最快乐的时间。

打球都是跟同学一起，大家有说有笑。

你知道我在家里和学校有多压抑吗？”

孩子在青春期所珍视的东西，我们要试着去理解和支持。

不要怕孩子的兴趣爱好会影响学习和生活，只要是在安全、合理的范围内，把握好度，一般不会成为问题。

身边有位朋友，儿子读高二，特别爱看小说，甚至超过了对电子游戏的喜爱。

朋友从来不会阻止孩子看书，唯一的要求是不要带到学校里。

孩子生日的时候，她还送了一套孩子念了很久的书。

因为妈妈的理解，儿子也愿意听从她的建议。

看小说这件事没有影响到孩子的学习，更没有引发亲子大战。

青春期的孩子，虽然脸上写着拒绝，其实内心渴望尊重和认可。

当他感受到自己是被理解的，父母也尊重他所珍视的事物，合作就变成了一件自然而然的事。

3. 不要总在孩子面前，急于证明自己有多么正确

青春期孩子的父母，最容易陷入的误区是：

不管孩子处于什么处境，总是习惯灌输道理，先否定孩子的感受，再举出一堆道理说服他。

比方说，有的孩子鼓起勇气对家长说起心事：“新来的老师上课很无聊。”

家长：

“哪里有那么多有意思的课？我们以前都是这样过来的，你看班上其他同学像你这么挑剔了吗？”

任何沟通，只要到了说教这一步，对话欲望就会消失掉一半。

的确，半大个孩子，他们的想法往往冲动且缺乏深思，大人的批评和建议在正确性上是无可挑剔的。

然而，青春期的孩子开始有自己的道理、主见，他非常不喜欢被你的道理打败，他们的情绪波动也比较大，过多的大道理特别容易引起孩子的反感。

怎么做呢？

第一，你要顺着孩子的话说，不要轻易反驳孩子，你可以重复或者描述孩子的感受；

第二，多询问孩子细节，让孩子主导话题；

第三，不说教，只谈心，只在孩子需要的时候给建议。

正如中国教育学会理事王占郡指出：

“对青春期的孩子来说，谁做主很重要，我的错胜过你的对。”

与青春期孩子沟通，道理不是最重要的，态度才是最关键！

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