网上看到一句话：

有的婚姻像橘子，剥开哪一瓣都是甜的；

有的婚姻像椰子，挺大的壳原来里边没有多大甜头。

也许，每一个向往爱情的人，都曾对婚姻有过幻想，幻想它是甜美的，是幸福的。

可等真正步入婚姻后才发现：并不是所有人都可以在婚姻这座围城中过得幸福，有的伴侣反而越过越没有快乐可言。

他们在婚姻中，消磨着彼此的岁月，既感到精疲力尽，却又面对现实无计可施。而这种相互内耗，往往是毁掉一段婚姻最快的方式。

在开始这个问题之前，我们先来看一个故事：

一档婚姻类节目，来了一对结婚40年的夫妇。

节目一开始，妻子就在不停地指责丈夫，诉说自己在婚姻中的辛苦与委屈。

在她眼里，丈夫是一个只知道张口吃饭的懒人，什么活也不干，什么事也不管。

而她，不仅要做家务，照顾孩子、赡养老人，还要操心各种杂事。

每天忙得脚不沾地，却不落好，反而是丈夫的埋怨与数落，感觉实在是太累了。

另一方面，丈夫也特别委屈。

他说自己虽然挣得不多，但每个月工资都会上交，从来没有藏过一点私房钱，全都是放在她那里。

关于家务，他也尝试着做过，但妻子总在一旁，说他这干不好、那干不好，慢慢地，也就不做了。

他们俩在节目中，你一言我一语，吵得不可开交。

而这，也是他们在婚姻中的常态。

听过一句话：

夫妻结缘，不是穿衣吃饭，生儿育女，而是彼此滋养，相互成就，提升生命的层次。

内耗式婚姻却不同，没有彼此滋养，有的只是彼此消耗，相互指责，互相埋怨。

这样的关系，对彼此双方来说，都是一种灾难。

内耗式婚姻，从本质上来讲，是一种漫长而持久的心理消耗战，它更多的是来自于伴侣双方的不理解。

或者说是伴侣双方站在各自的角度，只看到自己的委屈，却看不到他人的付出。

当你的目光只聚焦于自身时，就会不满、会愤怒、会抱怨，而你的情绪转化过程，对方并不知情。

于是，矛盾有了，争吵有了，婚姻也变得岌岌可危。

这个问题，可以分两个方面来分析。

一种是长期内耗，内耗的根源是无法解决的，夫妻双方或一方在这段关系中疲惫不堪，已无心维系和挽回婚姻；

一种是短期内耗，内耗是因为某个具体的事引起的，虽然有过激烈的争吵，但彼此双方仍有爱意。

前段时间的热播剧《人世间》，周蓉夫妇和周秉义夫妇的爱情故事，给人留下深刻印象。

而他们的婚姻结局，一个以出轨告终，一个重归于好，这是为什么呢？

我们先来看周蓉和冯化成的婚姻：

他们之间频繁地发生争吵，大部分是因为分房子的事儿。

在周蓉看来，单位没有分到房子，是因为冯化成没本事，“连一个12平的房子都没能弄到。”

而冯化成为了够上分房资格，早日分到房子，不惜拉下脸去给评委送礼，让自己的诗得奖。

但这些在周蓉眼里，是冯化成在自降身价，两人因为这事，大吵了一架。

冯化成指责周蓉以自我为中心，从来不把别人放在心里；

周蓉说冯化成没出息，没能力，变得庸俗不堪。

在长期的争吵和指责下，俩人都感到很累。

有人说，好的亲密关系，应该能滋养出能量，而不是过度消耗能量。

每个人，身上的能量都是恒定的。

如果一段关系，已无法带给你新的能量，而只是在消耗你的生命和情感。

那这样的婚姻，大概率也走不了多远。

因为，它已经不能让我们感到快乐和幸福，感到的只是无止境的痛苦与绝望。

要知道，好的婚姻，一定是反内耗的。

而我们要做的是，去爱一个能带给你动力的人，而不是让你精疲力尽的人。

《人世间》中，周秉义和郝冬梅的婚姻危机，发生在郝冬梅向医院打辞职报告后。

因为一直聚少离多，再加上周秉义的身体不太好，所以郝冬梅希望能去北京照顾他。

于是，就跟医院提了离职。

但没想到，郝冬梅刚把工作交接完，周秉义就从北京调回来了。

这样一来，郝冬梅虽然不用去北京了，但妇产科主任的工作却丢了。

周秉义知道后，责备她道：

你也太莽撞了，怎么不跟我商量一下。

这是个教训，做事得留有余地。

或许是这些年受了太多的委屈，这次不想再忍了，郝冬梅反击他说：

你做事给我留有余地吗？你没有。

因为这个家都是以你为中心，我所做的一切都必须得围着你转。

所以你做任何决定的时候，只考虑你自己，因为你早就习惯了这种生活方式。

两个人就这样，越吵越凶，最后甚至提出了离婚。

看得出来，在聚少离多的日子里，郝冬梅一个人咽过太多委屈，也为这段婚姻付出过很多。

但她从来没有对周秉义提起过，也没有及时沟通过，而是把这种委屈和怨气放在了心里。

当心里的委屈盛不下了，便趁着某件事，彻底释放了出来。

不过，虽然郝冬梅对周秉义有埋怨，有指责，有不满，但她还是在爱着这个人。

不然，也不会在得知周秉义生病后，与他重归于好，陪他走完余生。

婚姻专家温格·朱利，在书中写过这样一句话：

即使是最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。

在这个世界上，没有谁的婚姻是完全没有问题的。

即使是外人看来特别恩爱的夫妻，也会有矛盾和争执，指责和否定。

你会发现，这种情绪上的内耗，几乎存在于每一段婚姻中，不管是美好的，还是不美好的。

而我想说的是：

当婚姻中出现内耗时，不要急着去否定，去换一个人，而是给这段婚姻一个修复的过程。

但前提是，那个人值得。

很喜欢一段话：

决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子倾尽全力。

因为，从一开始，爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。

是的，婚姻与爱情不同，婚姻是神圣的，是庄严的，是需要用心守护的。

4个建议，治愈婚姻里的内耗：

1. 被看见，是治愈的第一步。

婚姻中的内耗，来自于伴侣双方的不理解。所以，我们要让对方看到我们的付出，了解我们内心的真实需求。

当你的付出不再被忽视，当你的需求得到正向反馈，婚姻中的内耗也会随之减少，婚姻之路也会变得平缓而舒畅。

2. 管理情绪，而不是宣泄情绪。

好的婚姻，需要情绪价值，但并不代表，伴侣双方就不能出现负面情绪。

当负面情绪出现时，我们要做的是及时管理情绪，而不是一股脑地发泄给对方。

因为，你的负面情绪只能伤害到你最爱的人，伤害的次数多了，心也就冷了。

3. 正视冲突，并努力解决冲突。

婚姻中的两个人，难免会有发生冲突矛盾的时候。但冲突只是表面，引起冲突的原因，才是需要解决的根源。

如果说，冲突是需求没有得到满足的外化，那解决冲突便是及时沟通和努力修复婚姻的呈现。

4. 失去分享欲，是散场的开始。

有太多没有走到最后的婚姻，都败给了无话可说。

婚姻，是需要一些润滑剂的，比如，说废话、仪式感等。但能够说废话的前提是，你在听。

所以，学会沟通，也是婚姻中的一门必修课。

最后，还是想说，没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。内耗式婚姻，看似是婚姻出现了问题，但本质上是夫妻双方出现了问题。

与其对婚姻失望，不如从自身寻找原因。​既不要成为消耗别人的人，也不要被别人所消耗。​

共勉！