“曾经的我，每每想到再过几年，孩子就要出去上学、工作，我就恨不得把所有的时间和精力都拿来照顾他、爱他。”

冬晨妈当过几年这种无微不至的母亲：

冬晨3岁时，大家都说这时候的孩子该学着自己用勺子吃饭啦。她担心孩子自己不会吃，吃不饱，也怕她弄脏衣服。于是每餐都耐心地一口一口喂食。

冬晨7岁时，上小学了，开始每天要背重重的书包，她怕孩子肩膀受不了，就每天都把书包从孩子手里接过来自己背。

冬晨10岁了，上小学四年级，她每天帮他叠衣服，整理书桌，每星期收拾一次房间，她说孩子学习已经很累了，她作为老妈要让孩子没有“后顾之忧”。

“冬晨11岁那年，我差点得了艾滋……”

——转变来自于一次意外。冬晨妈跟朋友出门摔伤，朋友先用棉签消毒了伤口，然后冬晨妈继续用了同一只棉签。

后来那个朋友查出了艾滋。

“我去检查了3次，兜兜转转几个医院”，冬晨妈说，在这“不知死活”的一个多月时间里，她一直在思考冬晨的未来。

她突然发现，如果没有自己，冬晨并不能好好地生活下去，这是她之前从没考虑过的。她周到备至的关怀，在无形中剥夺了孩子“独立成人”的权利。

从那以后，她开始学着慢慢退出冬晨的人生。不再帮她背书包，不再帮她整理书桌、检查作业。以前冬晨想做不敢做的事，她现在都愿意放手让她去尝试，她开始不再帮冬晨做决定。

如果以前的爱是为了爱而爱，那么现在的爱，就是为了离开而爱。

正是为了让孩子在离开自己后，仍然能好好生活，所以做父母的，反而要主动地退出他们的生活啊。

“能够主动退出孩子人生的父母，付出了比爱护孩子更多万倍的深情”——然而若不是经历“生死考验”，又有多少父母能像冬晨妈那样狠得下心呢？

我们目之所及，都是对孩子千般忧虑，万般操心的父母。

-“乖，听话！”

-“这个你不会，还是我来吧！”

-“我都说过了，你为什么不听？”

-“不要自己倒水，小心烫手！”

-“跟着我，别乱跑！”

-“你管好学习就行，其他事你别操心了！”

可怜天下父母心。

我们说过，父母缺位，孩子会野蛮生长；而父母不肯退出孩子的人生，更可怕。

因为当父母总想干预孩子的人生时，无异于在跟他们说：没有我，你过不好这一生的！你不行的，我不相信你！

曾经有人做过一篇调查，发现最早离开父母的一批00后普遍存在“生活不能自理”的问题，而更深层的调查结果显示，“父母的不忍”是造成这一现象的主要原因。

在该让孩子独立的阶段，不给予他们适当的独立训练，相当于父母主动放弃了对孩子自理能力的培养。这样做的后果，只会使得孩子越来越依赖家长，孩子的自理能力也会严重不足。

“父母之爱子，必为之计长远。孩子终有离开父母的一天，你终究要目送他闯荡世界的背影。

你是希望他被照顾得像温室花朵，却不知如何应对外面风霜，还是希望他有生活能力傍身，不管遇到任何问题，都能从容应对？”

曾有人说过，孩子的格局源于父母的格局，孩子的高度取决于父母的高度。——但孩子的人生，只能由他自己去过。

真正的好父母，他们深爱孩子，将他养大，不是为了永远与孩子粘在一起。而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。

孩子不再吃奶，离开了我们的怀抱；孩子学会走路，离开了我们的臂弯；孩子有了朋友，离开了我们的全情依赖……

每一步分离，我们都应该为他开心：开心他离走上社会、成为独立的个体，又近了一步。

母与子，父与女，是生命中最深厚的缘分。

深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若父母把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年窒息，又让孩子的成年生活无力。

“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”

若要孩子独立，父母必须适时退出。——这是所有父母的必修课。