大家有没有这种经历？

聚餐时，当别人问你，要喝可乐还是雪碧的时候？

明明你有答案，却说都行。

和一群朋友去旅行，别人征求你意见，问你想去这个景区，还是那个？

明明你有倾向，却说都行。

其实，很多人在关系中，都不敢表达需求。

今天来聊聊，为什么我们不敢提需求，以及怎么应对这种情况。

前两天，我约朋友去外地玩儿。

由于火车站就在我家附近，我预想的很安逸。

坐公交10分钟就能到火车站，不用紧张也不用奔波。

我对朋友说，你可以在我这里住一晚，第二天我们一起出发。

朋友说，可以啊。

可我们买了票后，我发现我搞错了，那班车，不是从我这里出发的。

而是距离她家较近的火车站。

她很开心，说这下不用折腾了，那你过来我这边住吧。

我查了查路线，心情变得沉重。

我下班到她家要1小时20分钟，去火车站还要1小时。更累人的是，我们买的是站票，还要在路上站2小时。

轻松出游的心情，瞬间不美丽了。

其实相比我去她那里，她来我这里更方便一些。毕竟她下班到我这里只要1小时，去火车站也只要10分钟，车票也可以改签成有座的。

可票已经买了，看朋友那么开心，我又不好说什么。只得忍着不适，答应了。可内心，总是憋闷着一口气，觉得很难受。

不敢提需求的，还不止我一个。

前两天，小荣约朋友一起去迪士尼。

朋友说：最近回老家了，等回来再一起玩儿。

小荣便答应了。

之后，朋友叫小荣出去玩儿。那两天，小荣工作特别累，只想宅家。可又觉得是自己邀约在先，不去似乎不太好。只能勉强答应。

可心里又很沉重，似乎陪朋友出游，成了一个任务。

其实，很多人像小荣一样，在关系中，不太敢提需求。

可这样的他们，内心不适，憋屈，好像堵着一块儿大石头。做什么都心事重重，闷闷不乐。

而且遗憾的是，这样的忍耐，憋屈，不仅对关系无益，甚至有害。

一旦我们在关系中，压抑自己的需求，连带着这个人，也会被我们视为麻烦，讨厌。

背地里会有很大的怨气，而这些怨气，不会消失，只会在某个意想不到的时候爆发。

而这才会真正伤害到关系。因此，压抑需求，不仅让人难受，对关系也无益。

a.认为提需求=自私，事儿

正如开头提到的事情，买了票之后，我发现车站搞错了，对我而言，出行时间和耗费精力大大提升。

可我却不好意思提出异议，因为我觉得，车票都订好了，我提出异议，就会显得我很自私，很事儿。

其实，我并非不愿意迁就朋友，只是那一趟列车，耗费的时间和精力大大超出我愿意承受的范围。

可由于害怕，被说自私，事儿，我不敢表达我的需求。

因为在约定俗成的观念中，表达需求，是一个被道德审判的行为。总认为有需求，代表自私，小气。

我们常常会说一个需求很多的人，很“事儿”。

* 怎么别人都行，就你不行呢？

* 怎么就你问题多，意见多呢？

相反地，我们被鼓励成为“我都行”，“我可以”的好好先生。

只有我们少表达，甚至不表达需求时，我们才会被认为“好说话”，“大度”，“无私”。

在这样的评判体系下，我们很难大方的，坦荡的表达自己的需求。

b.认为提需求=以自我为中心

很多人不敢提需求，还有一个原因是：

ta们总把提需求，理解成，要么满足我，要么满足你的，非此即彼的事情。

ta们觉得，只要我提出了一个需求，别人就得满足我。

当别人问说，你要喝可乐，还是雪碧？

很多人会觉得，如果我说，我要喝可乐。那别人为了满足我，就会买可乐，那就无法照顾到其他人了。

旅行中，别人问你去景点A，还是去景点B？

很多人会觉得，如果我说去景点A，那就无法照顾到其他人了。

似乎满足需求，是一件非黑即白的事情。要么满足你，要么满足我。

所以，如果两个人中一定有一个人牺牲，那么，我们会选择牺牲自己的需求。

也正是这样在这样的背景下，很多人不敢变得不敢提需求。

因为提出需求，就意味着我们阉割了别人的需求。

a.建立合理的需求观

正如前文提到的，在约定俗称的观念中，表达需求常常会被评判。

相反地，“什么都行”的好好先生则会被赞美。

可事实上，正是这种观念，让关系中的我们，憋屈，难受。

相反地，只有大胆地表达需求，才能在关系中，照顾好自己。

在开头的事情中，思考了一天后，我对朋友说：

其实我觉得去她那里，我会感觉有点累，我们能不能改签去我这里？

没想到，朋友听了，马上说：“可以啊，其实我想了想，去你那边确实更方便点。”

一瞬间，我感到轻松多了，也更开心了。

我终于鼓起勇气告诉朋友，我说：“其实，你总是说都行啊，无所谓，所以我就感觉我提出一些需求，会显得很自私。”

可朋友却说：“不会啊，你有想法或者需求就直说，真的没什么，我有需求也会说的，最重要的是两个人都舒服啊”。

那一刻，我意识到，健康的关系，不是牺牲，奉献，而是我们每个人都表达需求，并且想办法照顾到每个人。

只有这样，我们才会舒服，关系也才能长久。

很多人不敢提出需求，另一个理由是，怕提出以后，阉割了他人的需求。因此，我们选择自我牺牲。

可事实上，大部分时候，面对需求，大家采用的是一种双赢的方式。即，既满足你的需求，又满足我的需求。

比如，当大家问说，你要喝可乐，还是雪碧？其实，是在征集所有人的建议。

如果多数人喝可乐，少数人喝雪碧，那么可以多买一些可乐，少买一些雪碧。

哪怕全场下来，别人都喝雪碧，只有你一个人喝可乐。其实，也可以给大家买雪碧，再为你一个人买一瓶可乐。

这不是一场围绕着你的游戏，而是一场双赢的游戏。

当然，可能有人要问了，如果我和其他人的需求冲突了，怎么办呢？

比如，我和朋友约见面，她想让我去她家，我想让她来我家。两个人都不想奔波，怎么办呢？

其实，可以把双方需求表达出来，再想办法：比如，我们可以找一个折中点见面。或者，可以这次去她家，下次来我家。

总有一个办法，能照顾到双方的感受。

在人际关系中，表达需求，被污名化了太久太久。它不是“事儿”，更不是“自私”。

相反地，它是正当自我照顾的开始。

是时候，学会表达需求，开启一段舒适的关系了。