我见过大量的父母，无论“修为”多高，在面对自家孩子时，也总是hou不住，好像这家伙总有办法刺痛你，让你无计可施，忍无可忍。最终情绪爆发，愤怒、挫败、抓狂，然后再去内疚、自责。

其实原因很简单，因为：你屏蔽了自己的需求。

你本人有大量需求期待被孩子满足，但又拒绝承认。于是，一旦孩子不能满足你就会失去控制。如果他再向违背你需求的方向发展，那你不崩溃才怪呢！

比如：

你的需求是要他听话，他不听你的，你就完了。更进一步他不但不听话还经常无理取闹，你就开始抓狂！

你的需求是要他考班级前十，他考不到，你就完了。更进一步他若经常考倒数第十，你就开始抓狂！

你的需求是要他勇敢，他一胆小，你就完了。更进一步他若越来越胆小怕事，你就开始抓狂！

你的需求是要他不犯错，他一犯错，你就完了。更进一步他若大错小错一大把，你就开始抓狂......

就这么简单！

但，如果你还是拒不承认需求，潜意识又要孩子满足，就会说“这都是为你好”——这很讽刺，明明是你需要人家，还非要在道德上指鹿为马或指鼠为鸭，好像是你满足他。

于是，你越觉得为他好就越挫败，因为你不但需求未被满足，就连借口也被羞辱了。

或者你还会说“你若不这样就是失败的”之类，譬如学习不好就捡垃圾、不勇敢就被欺负、不听话就会被大灰狼叼走——这很愚昧，明明是你需要孩子，还非要去威胁他。

 2 

当然，为了让孩子满足需求，你的手段会很多，比如打压他、忽视他、虐待他、引诱他等等。但事实大同小异，你越“努力”就越失败，事实总是朝着相反方向进行，令你无语。

你的需求本质也很简单，就是害怕你不是个好妈妈、是个不合格的妈妈、是个糟糕的妈妈。

继而再把“妈妈”这个身份拿掉，感受就是：你不是个“好人”，是个失败的人。

顺手再加上努力的借口和手段统统失效，你就变成了一个十足的傻瓜、一个失败透顶的人！一个付出再多也没用的蠢货，你对自己很愤怒，继而对孩子很愤怒......

又一轮不屈不挠的索取开始了！如此往复循环，精疲力尽。

那么，为何你不愿承认对孩子是有需求的呢？

一部分源自主流文化对“母亲”这个身份的绑架。

认为母爱是无私的伟大的坚强的不求回报的（听听这些词每一个都让人不寒而栗），所以你的内心不敢打破这个道德魔咒。

事实上，每当你发出“我是个失败的妈妈”、“我不配做母亲”之感慨的时候，潜意识就在打破这个魔咒，也是你第一次面对真实需求不被满足的状态，但还没来得及细细品味，巨大的“愧疚感”就把你淹没了。

另一部分源自你的“自我羞耻感”。

对另一个人“有需求”还要想办法让人家来满足，这意味着你是虚弱的、无能的、自卑的（这只是你的感觉事实并非如此）。

一个不能证明自身价值的人，才会期待另一个人的认可与肯定，才会被证明“你看，我是被喜欢的，我是值得的”。

不少父母说到“我家孩子最近表现很好、成绩很好、也很体谅我”的时候，我发现他们的眼里是有光的、神态是自豪的、满足的。

你不觉得这一幕很熟吗？或者是你一直心心念念想要的吗？是的，这一幕常常发生在一个孩子被父母认可的时候才会有。

小女孩或小男孩做了一件高兴的事，对爸爸妈妈分享，得到了他们的肯定与认可，赞美与欣赏。

 3 

我看过一个短视频，说植物也有生命。

为了证明这个观点，实验人员把两株一模一样的虎皮兰放在完全相同环境下，其中一株每天都会被主人赞美认可夸奖，另一株则被辱骂指责挑剔。三个月后惊人一幕发生了：被赞美的虎皮兰绿叶繁茂生机盎然，被指责的那一株叶子枯黄耷拉着脑袋，又过了半个月，死掉了。

在这一点上，虎皮兰、孩子、你、我——都是一样的。我们都渴望被欣赏被认可，这是生命力的基本源泉，并且最好这样的欣赏基于我这个人，而不是“我变成你喜欢的样子”。

所以，上面眼中放光的、自豪的妈妈在那一刻就不再是一个身份上的妈妈，而是一个孩子！一个被认可被欣赏被满足需求的孩子。

只不过满足他的人在此刻是自己的孩子而已，他的孩子也摆脱了“孩子的身份”变成了“妈妈的妈妈”——这就是本质。

我想你懂了。要直面需求，就是要被认可被欣赏，至少不要被指责挑剔剥削。

但在以往生命体验里，在你还是个孩子的时候，这种被认可被欣赏的感觉太少了、被重视被关心的态度太缺了、被温柔以待的体验太匮乏了。

或者你必须要做到什么才能感受到一丢丢，其实你早就不奢望拥抱了，只要不挨骂就行。

于是，渴望被好好对待就成了心结，变成了渴望，组成了你的需求。无论年龄长到多大，这个孩子本该享有的需求却始终如一，从未长大，这就是你“内在小孩”的一部分。

于是乎，你一有机会就寻求满足，但你更怕别人的不满足，更更害怕别人不但不满足，还会像当年养育者那般对待你——情况就变得相当复杂多变。

也许你是幸运的，伴侣、恋人、老师满足了你，你就不再让孩子满足了；但更多的是不幸，你尝试过忐忑不安的讨好，若即若离的试探，各种对抗攻击与纠缠......最终都于事无补，那个人还是变成了你害怕的样子，真是怕什么来什么。

心力憔悴的你最终无意识选择了孩子，因为他更脆弱、更小、更容易掌控、更安全，更重要的是，他必须依靠你才能活下来——这种种便利无疑是满足需求的最佳人选——偶尔你也知道这对孩子不公平，怎能让孩子继续受苦呢，但鬼使神差事实就这么发生了！

于是，出现了一次又一次亲子冲突情绪崩溃，每次都是一场地震、一场满足与被满足、满足与不被满足、你满足与我满足——的人格战争。

战争没有赢家，结果往往双输。但如果你感到频频不被满足（青春期常见），好处大于坏处，因为这代表孩子胜利的次数多。

相反孩子完全满足了你，你胜利了，但却彻底失败了，因为你终于把孩子变成了当年的你，这一代属于你的使命未完成，需要下一代孩子继续革命，呜呼！

切记切记啊各位，在你强烈需要被认可，恐慌害怕的那一刻，你已经不再是个母亲，你就是个孩子，一个内在的孩子。

此刻被满足的对象是没有分辨力的，你的孩子也是你的父母，你会冲他索取、发火、宣泄、歇斯底里，也会冲他言听计从不敢高声忐忑不安。

前者是你不被满足后的表达，后者是你害怕不被满足或害怕被指责的表达。

至于怎么办那就再清楚不过了：只有越来越多探究自己的内在小孩，才不会把本属于内在小孩的需求强迫性让孩子满足，才会建立真实的亲子关系、亲密关系、才能真正与这个人交往。