1 

过度热心的父母和置身事外的父母

发现个有趣的现象：世上的父母千差万别，但其中两类父母的表现，却形成鲜明的对比。

有些父母对孩子真是过度热心。

有个男人就有这样的父母：他们似乎特别需要满足孩子、总担心没照顾到位。他们总在担心孩子吃不饱穿不暖，会经常买很多营养品，天一冷就给孩子穿很多衣服。 

小的时候，他经常在冬天穿着两三件棉衣，三天两头吃着高热量的猪油拌饭。在孩子当中，他就像一头小猪一样圆滚而壮实。

不仅如此，哪怕孩子成年结婚后，他的父母也会在儿子的小家庭中过度地热心和付出。

比如说，没事总要上儿子家里去拖个地、打扫个卫生。有时候儿子儿媳下班晚，热心的婆婆还会提前做好了饭，拿饭盒装着，送到儿子家里，就怕他们饿着。

但与之相反的是，还有另一类父母却总是置身事外。

他们出奇冷漠，似乎自己孩子的一切都和自己无关一样。

比如说，有的父母会在经济上和孩子划清界限。

曾经有位女士说了她的公婆对待自己一家人的经历。她老公创业失败欠了一屁股债，各处借钱。但父母不闻不问，事不关己地过他们自己的生活。

有一天儿子表示不满，对他们说：“你们有钱也不知道援助一下我，你看看别人家的父母，都是很紧张儿子的，为什么你们这么潇洒，都不管我死活。”

谁知道那位父亲一听就怒了，立刻反驳回去：“我们就是要自己花完自己的钱怎么样？我们有钱就是要出去旅游，出去吃喝玩乐，不是不给你。”

他们不仅对儿子吝啬，对孙子也同样不舍得花钱，即便逢年过节也不给压岁钱，偶尔给孙子买件衣服，还是他们花二十块钱在地摊上买的。

还有些父母的“置身事外”，表现在情感上的疏远。

正如有位朋友说，她生完孩子在婆婆家做月子时，婆婆要求出一个月伙食费。等孩子出生后，她更是从不帮忙带孙子。

有一次，公婆俩心血来潮把孙子带回老家，结果没过两天，婆婆就打电话给老公，要求把孩子接回去。

朋友简直惊呆了。婆婆在电话那头哭诉。她带了一天孩子，居然累哭了。

朋友感叹：她的婆婆真是个有十足“少女感”的女人。她那么柔弱，那么自我中心，又那么不知所措。

 2 

兴奋型客体和挫折型客体

如果要选择的话，似乎更多人会选择过度付出型的父母。他们觉得这类父母应该能将家庭经营得更和睦。

但遗憾的是，那位从小被照顾得无微不至的儿子，成年后行差踏差、做了很多不着调的事。他不好好工作，用不正当的渠道赚钱，借钱放高利贷，后来输了房子，落得惨淡收场。

不仅如此，父母在儿子的小家庭中过度介入，甚至把自己的女儿也带到了儿子家去住。毕业一年的女儿不肯出去工作，在哥嫂家天天上网看电视，后来产生嫌隙后，身为小姑子的女人一副女主人的样子，大放阙词，骂自己的嫂子贱，让她滚出这个家。

于是，后来女人离婚，净身出户，离开了妈宝男。

看来父母过度热心，往往容易宠坏孩子。那么，置身事外的父母是不是反而更容易“置之死地而后生”、培养出独立型的孩子呢？

看看那位生意失败、却得不到家里支持的儿子就知道了。他最后并没有东山再起，反而连流在外，陷在女人堆里自暴自弃，事业和人生双输。 

究其背后的原因，成年后亲密关系的发展，无不与早年养育者的关系密切相关。

心理学家费尔贝恩认为，如果父母照顾不恰当，孩子内心会形成兴奋性客体或挫折性客体。

那类过度满足孩子需要的父母，是孩子的兴奋型客体。

这里的兴奋，不仅仅是给吃的、给用的，还在于父母用不恰当的、错误的方式满足孩子的需要。

他们不是以孩子为基础，而是以自己的喜好为标杆。本质上，是父母潜意识中有匮乏感，通过满足孩子、拼命填塞自己的孩子，在变相地满足自己早年没有被满足的欲望。

这样，孩子的心中便有个总来投喂自己的兴奋型父母，内心总处于亢奋状态，欲望特别强，甚至变得躁狂。这样的家庭中长大的孩子会变得特别贪婪、想要周围环境中的各种东西。

这样就很容易养成欲求无度的妈宝男和妈宝女，用很低级无脑的方式满足口腹之欲、表浅的享乐欲望和金钱欲望。

而那些过度冷漠的父母，是孩子的挫折型客体。

父母总是不满足孩子的需求，甚至贬低、打骂孩子。孩子在成长的过程中，内心就充满各种不被允许、不满意感和低价值感。

孩子在挫折型自我的支配之下，会无意识影响自己的人生道路。

他们中的很多人会有不配得感。即便要发展事业，也很容易受不配得感的支配，最终以失败收场、自己挫败自己。这种受挫的感觉，是以往人生中熟悉的味道。

同时，一些人在亲密关系中容易形成“没事找抽”的特质。

那位在金钱上得不到父母支持的男士，在两性关系中也出奇卑微。在谈恋爱时，对方无论怎么去贬低和压榨对方，他都逆来顺受。

不仅如此，他还在后来的婚姻生活中，无意识地通过各种试探边界的方式让对方抛弃自己，以证明自己果然是不被爱的。对世界灰心失望后，他又通过纵欲无度的方式来报复这个世界。

 3 

还有另外一种结局

听起来令人遗憾。但是，难道这两种家庭环境下成长起来的孩子，就不能有好的结局吗？

我那位有“少女感”婆婆的朋友，就提供了一个新的版本。

她说，他们与公婆的关系，从情感上一直保持着不远不近、不咸不淡的距离。

他们夫妻感情不错，小家经营得挺平淡和美。但是，由于老公和父母的关系疏淡，所以，他更容易在情感上与妻子连接更加紧密。

每当逢年过节，他都没有特别想回家的愿望。有时候哪怕在高架上，仅仅只是一两个小时的时间就能顺道回趟家，但在“可回可不回”之间，妻子的想法起了关键作用。

现在公婆年纪大了，开始想要亲近他们。每次过年，婆婆转账几千块过来，说是给孙子的压岁钱。她总是很客气地拒绝，说：“谢谢，妈，不用了。”

她当然知道要是收下来，他们会更开心，但她在情感上，不想让他们拥有这份开心。所以，她选择顺应内心。

这并不是格局不够，而是每个生命的自主意识。也是生儿育女很自然的“种瓜得瓜、种豆得豆”的结果。

与原生家庭保持距离和边界，或许是自主意识成长、让自己在新的世界里开花结果的方式。

但很多时候，很多人都会与那个早年的旧世界黏连不清，过度忠于那个世界。但是，任何一个生命都是独立的个体，也都有无限的潜力去与有害的旧世界说再见，长出新的力量，在自己创造出的那个健康的世界里重新发展自己。

要做到这个部分，或许首先应该拥有更新、更多的情感体验。

去扩大自己的世界，认识更多自律的、内心健康积极的朋友，感受到不同生命的成长历程，意识到人生的广阔。这样，人生便有了更丰富的土壤。同时，多和人玩，人格才会成熟。

同时，一个积极的、人格成熟的伴侣，可以提供新的安全感和健康正性的关系。

但最关键的是，自己是否拥有成长意识，去主动发展和寻找这些。而这，应该是每个成年人的天赋和责任。