总是想讨好别人，这是种病吗？
第一次是同事在小群里抱怨月总结要改，但他在外面聚餐，我自告奋勇要帮忙；第二次是发工资当天有个同事找人借钱，问了一圈只有我肯借……虽然换来了“好人缘”，但是也让我越来越痛苦。因为更多的事情，开始往奇怪的方向走了……比如聚会的时候他们直接跳过我的意见，不想做的脏活累活都推给我。有时我没能按时完成，还会被他们嫌弃拖慢进度。我越委曲求全却变得无关紧要。明明我已经尽力满足每一个人，为什么好像越来越糟糕呢？”
心理学中描述，讨好者通过讨好来获取外界的认可和关爱，为此他们总是把别人的需求，排在自己的感受之前。相比于“委屈”，他们更害怕别人讨厌自己。
就像这个被称作“老好人”的女孩，一次又一次地向别人妥协，即便郁闷也选择默默地自己消解。
原生家庭缺爱、认知偏差、社会经历等，都会在不同程度上影响一个人的性格。
值得注意的是，人在幼儿时期就已经懂得通过讨好，去换取自己想要的东西了，比如亲一亲大人，就能获得棒棒糖。
还有实验证明，女性在成长中，由于催产素水平更高，导致女性社交焦虑比男性更严重。因此，在发生冲突时，她们宁愿委屈自己，也要维持表面上的友好。讨好型人格也在这个过程中形成。
但委曲求全并不能带来真正的关注和爱，你的讨好恰恰会造成你的不幸。
如果你习惯了有求必应，那么只要你拒绝一次就会被当成无情无义；如果你习惯了大度兼容，那么只要你生气一次就会被当成小肚鸡肠；如果你习惯了阿谀奉承，那么只要你真诚一次就会被当成自以为是；......
更重要的是，讨好者被忽略得太久，只要别人给一点点关心和肯定，就恨不得把掏心掏肺，以表忠诚。
到最后，你的付出被看作理所当然，无人感激，无人回馈，不管在职场上还是朋友圈里，你都会成为最不起眼的那个。
因此我要提醒你一件事，世界上就是有人会不喜欢香菜、不喜欢胡萝卜、不喜欢榴莲，所以无论你怎么做，就是会有人不喜欢你，这是很正常的事情。
别人的夸奖并不会让你的生活更好一点，不喜欢你的人照样会想办法挑刺。
当你找到自己真正的价值所在，才不会将别人的评价当做判断自己好坏的唯一标准。明白这一点，你会活得轻松很多。
归根究底，想要摆脱讨好感，最重要的是建立自我价值感。
奥地利心理学家阿德勒是这样定义的：指个体看重自己，觉得自己的才能和人格受到社会重视，在团体中享有一定地位和声誉，并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。
自我价值感高的人，通常比较自信，认为自己值得被爱，不会轻易被他人的评价左右情绪；
自我价值感低的人，通常无法正确认识自己的价值，希望通过别人的正面评价维系人生的意义。也就是说，习惯性讨好的人通常自我价值感很低。
而增强自我价值感的前提，是相信自己足够优秀，不要看轻自己。
第一，培养自己的兴趣爱好。对任何事物保持浓厚的兴趣，会让你感受到自身强大的生命力。心理学家研究表明，人会在兴趣爱好中找到自己的价值感。你之所以成为现在的你，正是之前所有的兴趣、热情、行动的集合。当你觉得自己一无是处时，那就去探索人生的各种可能。
第二，不要盲目和别人做比较。人在比较的时候，往往会无限放大别人的长处，忽略自己的优点。比较是焦虑的来源，会让自己陷入无尽的挫败感中。
我们每个人都是独立的个体，与其过分关注别人不如提升自己。今天的自己和昨天的自己比较，现实的自己和理想中的自己比较，找到不足然后改进。
第三，培养被讨厌的勇气。不要去在意别人说了什么，也不要因为别人的期许把自己塑造成单一的模样。
人与人的交往，少不了摩擦。被喜欢很正常，被讨厌也很正常，学会接纳自己是很重要的。我们不是为了满足别人的期待而活着的，放下被所有人喜欢的幻想，你会发现不害怕失去，才能拥有更多。
第四，学会拒绝。我一直坚信，当你能直观地拒绝别人，才能够更好地面对拒绝。在与人交往的过程中，一定不要把拒绝这件普通的事看得太重，该接受的接受，该拒绝的拒绝。当你亮出自己的底线，对方才不会轻易越界。
不论是社会、职场还是家庭，一切的前提一定是“你喜欢，你愿意”。
当你更在乎自己需要什么，而不是别人会不会喜欢我，情绪内耗自然会减少。当你有能力松弛有度去生活，能自发远离令你堕落的环境，当你只做自己由衷热爱之事，你就会发觉：讨好别人不如取悦自己，爱自己才是终身大事。
朋友之间的美好祝愿，通常会提及“希望你好好爱自己”。爱自己听起来有些矫情，实际上却是一种很重要的思维模式。这种思维模式，正是讨好者最需要学习的。
讨好者通常不爱自己，正是因为我们觉得自己不配，才会逼着自己向外索取。而爱自己，意味着慢慢把放在别人身上的注意力收回来，把自己放在优先选择项：
舍得为自己的内在和外在投资，不一定是花大价钱去买衣服和护肤品，可以是多学一项本领，比如摄影、画画，多出去走走，开拓自己的视野。
克制自我怀疑，事情不要还没做就开始焦虑。如果这条路行不通，那就换另一条路。
学会夸奖自己，将表扬自己的门槛降低，每天对着镜子说：“你太棒啦！”自我暗示有时候会给你带来意想不到的效果。
这个过程中，最不需要的就是讨好别人。该做自己的时候，就勇敢做自己，可以宽容，也可以计较；可以理性，也可以感性；可以无趣，也可以有趣。
只要你真的喜欢，就够了。比起消耗精力去迎合别人的喜欢，花在自己身上的时间更加值得。最后我想说，讨好型人格并不是劣势，这恰恰说明了我们内心柔软。
在某些场合，“讨好”的确是一种有效的相处方式，还能筛选掉让你感到不舒服的人际关系。
我们需要的，不是嫌弃这一部分的自己，而是找到其中蕴含的能量合理运用。
看见自己，了解自己，取悦自己，是每个人一生中最重要的课题。
从现在开始，撕掉“老好人”的面具，选择让自己最舒服的活法。要记住，真正值得你付出的人，一定很乐意看到你骄傲且自信的模样。往后的每一天，用爱来滋养自己，“讨好型”人格就会慢慢治愈。
正如村上春树所说：“不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听到，你的人生不是用来讨好的，而是善待自己。”
希望有一天，你能勇敢地说出深埋心底已久的“要”或“不要”。不论是安静善良的你，还是任性可爱的你，即使你觉得自己很普通，也不需要活成别人眼中“完美”的模样。
下次如果付出没有收到回报，不如试着暗示自己，“管它呢！我问心无愧就行！”
