角色错位,才是一个家庭最大的内耗!
一个家庭排在第一位的,是丈夫和妻子的关系,第二位的是和孩子的关系,第三位才是和原生家庭的关系,更远的是和朋友,兄妹的关系。
在网上,看到一位网友说了一句特别扎心的话:被父母“逼”着长大,让我活成了半个父母。
这个网友“控诉”了自己的母亲:我的妈妈是一个对我要求特别高的人。我必须要会做家务,要懂事,成绩要好,还得必须要多关心她,照顾她的感受。
她喜欢舞蹈,就将我拉去舞蹈班去训练,跳得不好,她就说“你对得起我嘛?”
有一次,她打麻将输了钱,回家看见我盯着电视哈哈大笑,劈头盖脸地吼道:饭做好了吗?还有时间看电视?
当时,我刚好把饭端上桌,刚刚缓过劲,特别委屈,结果她又骂道:我辛辛苦苦地挣钱,都不知道关心我,你还委屈?
那时特别难过,但现在回想起来,我觉得她剥夺了我的童年。
看到网友的这段经历,真的很心疼她。这完完全全就是一种:女儿在替妈妈长大的状态。
这让我想起了心理学上的一个词:亲职化。
这是指父母和孩子的角色发生颠倒,父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情,并将这种责任转移到孩子身上。
如今,很多父母总是将自己与孩子的责任颠倒,让错乱的亲子关系将孩子变得特别“疲劳”。而一个家庭最大的内耗,就是家庭关系错位。
01
父母无形中成了
孩子的“索取者”
在《老师请回答》中,有一位非常窒息的妈妈。她为了实现自己的舞蹈梦,一心想将女儿培养成舞蹈家。她为了女儿开舞蹈班,并让爸爸辞职陪女儿到北京学才艺。从小到大,女儿一直被逼着学跳舞。
在节目中,当主持人问女儿“梦想是什么”时,女儿说:相夫教子。
这样的场景真的很扎心。很多父母无形中在向孩子“索要”自己的愿望,总是把自己的遗憾、理想强加于孩子身上。
在这部分父母身上:
我们看到了他注满能量的爱与关注,也看到一他们为了自己的私欲而折断孩子翅膀的样子。
无知的父母以为自己是在用心呵护孩子,但其实是一种控制——让孩子成为我们想的那样。
所以,这样的父母更像一位“索取者”,只会为了满足自己的胜负欲,拼命地让孩子去加码。
而孩子呢?一方面,无法拒绝父母的索取,被迫去承担。这一部分的孩子,被父母的权威控制,更没有反抗的权利,只能做一个实现父母理想的“躯壳”。
另一方面,被父母绑架的“内疚感”,让他们学会讨好。
有一部分父母,会给孩子一条隐形的控制线,叫做“内疚”。父母用爱的名义绑架子女,如果孩子不遵从父母的意愿,就会对孩子灌输消极的道德评价(不爱父母、不孝顺、没良心)。
而孩子会陷于自我攻击的痛苦中,继而为了获取父母的爱,而去讨好父母。
02
孩子被迫成为
家庭关系的“纽带”
电影《继续活下去》中有这样一个故事。
因为一段车祸新闻,父母相继对他说:爸爸/妈妈出车祸死了,我活了下来。接着想象着父母对彼此的无视。
爸爸带他出去玩,完全无视一旁的妈妈;妈妈做晚饭,只做两个人的菜,完全看不到在对面的爸爸。还有两人吵架让他夹在中间左右为难。
最终小男孩终于承受不住压力,晕倒了。
后来,妈妈带他去看了医生才发现:这一切都是他臆想出来的父母不和的场景压力造成的。
原来,小男孩的父母经常吵架,并且每次都要把他夹在中间当传声筒,要求他把彼此之间最难听的话传递给对方。
甚至还经常逼着他站队,让他在父母之间选择一个人一起生活。
小男孩在痛苦的家庭氛围里,患上了严重的心理疾病。
这部电影就像很多家庭的缩影,父母的矛盾总会升级到家庭里。
特别是许多父母吵完架以后,都会不自觉地“拉拢”孩子一起来攻击、“诋毁”自己的另一半,导致“夹”在其中的孩子真的是苦不堪言。
因为,当孩子被迫成为家庭关系的纽带时,孩子会被父母彻底忽视。而孩子会因为想要获得关注,而去充当“和事佬”的角色。
父亲冷漠,孩子要去讨好去完善家庭关系;
母亲情绪不稳定,孩子成为负能量的承接者。
有心理学专家认为:父母总是因为矛盾而逼孩子站队,会让孩子在不被关注的感情里产生扭曲和分裂感,对未来的性格造成很大的影响。
被迫被迫“卷入战争”的孩子,内心会因为缺少关注和爱而造成情感失衡。敏感、讨好、察言观色,会成为孩子的“标配”。
著名心理学家温尼科特曾说过:你或许有自己一套标准,也很珍惜自己做主的生活方式,所以我真为你感到遗憾,因为你一旦变成一个妈妈,从此就要适应孩子,而不是相反。
很多父母却与之相反,总是让孩子来适应父母。就是这样的角色错位,在不知不觉中带给孩子这三种“宿命”。
1、敏感自卑
04
健康的家庭关系,
父母不能缺少这两种“责任”